Este vai ser um horroróscopo para saudar a todos aqueles que depositam suas últimas esperanças no poder dos astros. Para quem só quer se divertir lendo essa maluquice, um feliz 2022! Caso levar uma palavra escrita abaixo a sério, CUIDADO!!!
ÁRIES (21 de março a 20 de abril): 2022 vai reservar para você, ariano, uma sucessão de dores de cabeça, como despesas extras inesperadas e outros pequenos aborrecimentos capazes de testar a sua já naturalmente minúscula paciência. Antes que você resolve berrar de raiva como costuma fazer quando quer mostrar ao mundo quem tem razão, esta mensagem não é opinião pessoal deste autor, e sim dos astros, que estão de saco cheio de quem acredita em horóscopo, horroróscopo e outras baboseiras.
GÊMEOS (21 de maio a 20 de junho): O ano vindouro será propício para pegar aquela variante ômicron do coronavírus, mas você não vai perder a sua velha disposição de querer fazer tudo, caro geminiano. Afinal, esta pandemia já está enchendo o saco, não é mesmo? Não vai ser um virusinho a toa que vai destruir os seus mil relacionamentos, duzentas amizades e oitocentas inimizades. Só não esqueça de seu filho caso ele for menor de idade e precisar ser cuidado por alguém...
CÂNCER (21 de junho a 21 de julho): Comece a comemorar 2022, canceriano, como se fosse o seu último ano. E há boas chances de ser, de fato (Não! Chiu! Chega de chorar! Ainda não terminei!). Pode ser o fim de seus problemas, de seus sofrimentos e de sua fama (justíssima) de ser um chato baixo-astral depressivo e pronto para lamentar por qualquer coisa. Arre!
LEÃO (22 de julho a 22 de agosto): A vaidade ainda vai lhe trazer consequências muito estranhas, amigo leonino, sendo capaz de transformar você num filhote de cruz credo ou em alguém mais desinteressante do que um chuchu na feira. Mas os astros sabem que você não vai dar a mínima para estas palavras, e prosseguirá em seus planos de implantar silicone ou testar aquele produto milagroso capaz de mudar completamente a vida de qualquer zé-mané ou baranga (muitas vezes para pior...)
VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Esqueça todas aquelas simpatias para perder peso e ganhar dinheiro, e no final das contas só notar a inversão dos efeitos, ou seja, perder dinheiro e ganhar peso... pois, como diziam aquela antiga série de comerciais, seus problemas acabaram! Basta repetir a cada 2022 segundos, nem um a mais ou a menos, o seguinte mantra: EU ACREDITO NESTE HORRORÓSCOPO! e você terá um ano ma-ra-vi-lho-so. Mas caso não der certo, paciência. Nem todos conseguem seguir isso a risca, nem mesmo os viciados em ordem até dizer chega, como vocês, virginianos cheios de regras.
LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): 2021 foi um porre? Pois prepare-se, querido libriano, para encher a cara em 2022, com muita água-que-passarinho-não-bebe e cerveja choca. Isso para quem não aprender a tomar as rédeas sobre a própria vida. Certamente, vai ter um 2022 inesquecível, e no pior sentido. Contudo, porém, todavia, o ano será muito bom para os investimentos em qualquer coisa, desde ações até bitcoins. Se não for para vocês, será para quem lhe vendeu algum título, mesmo no mercado negro...
ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Prepare-se, escorpiano, pois 2022 não será nada fácil! Cuidado para não passar a vida na esbórnia, levando uma vida de quem participou daquele assalto lá em Araçatuba, pois tudo acaba, e você poderá correr o risco de penhorar até a sua miserável alma, caso você já não tenha feito isso para o coisa-ruim a fim de melhorar de vida! Fora isso, os caros nativos desse signo terão muita sorte no amor, independente se muito boa ou muito ruim.
SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Certo, prezado nativo de Sagitário, você tem todos os motivos para lamentar a morte da sua mãe, de seu pai ou de sua avó para a COVID-19, mas não se preocupe. Assim que essa praga nos deixar em paz, é bom seguir com a vida, pois um sagitariano enlutado parece alguém saído de algum filme B de terror! Aliás, se você não completou a vacinação, tome cuidado para não se encontrar com seus entes queridos tão cedo!
CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 20 de janeiro): Já o capricorniano não vai se preocupar tanto com o coronavírus. Vai é se preocupar, e muito, com as eleições deste ano, capazes de fazer qualquer nativo desse signo (ou de qualquer outro) temer pelo futuro. Mas o capricorniano é decidido e tem cabeça forte, vai votar com convicção e firmeza, mesmo julgando que aquele inepto, corrupto e parasita, com a ficha mais suja do que papel após ser usado no banheiro, vá fazer algo de bom.
AQUÁRIO (21 de janeiro a 19 de fevereiro): Política não é a praia de certos aquarianos, que devem estar de saco cheio de tanto ouvir falar em Bolsonaro, Lula, Sérgio Moro, Ciro Gomes, o cacete! (e os astros, também). O negócio é usar bem aquela rede de contatos, para conseguir um bom emprego, para depois chorar por um aumento e levar um pé na bunda se for pego nas redes sociais quando devia estar trabalhando (ou por qualquer outro motivo, como ler este horroróscopo, e isso dá justa causa!).
PEIXES (20 de fevereiro a 20 de março): O sonhador e idealista pisciano já pode se preparar para bons sonhos e grandes ideias para serem colocados em prática. Só não vale querer fazer o Brasil ganhar o hexacampeonato com o time escolhido pelo Tite, ou então fazer o coronavírus sumir do mapa, pois isso é impossível. Ou fazer a vida do pisciano ir da água para o vinho sem virar um vinagre daqueles bem fedorentos, algo mais difícil ainda, quando o pisciano só sonha e não acorda para a vida.
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