Horroróscopo para 2025 (Ele voltou!!!)

Um aviso antes de ler este novo "horroróscopo": os astros estão dando a salvaguarda para este blog para ele não ser responsabilizado em caso de guerra mundial ou destruição do planeta. 

Áries (21-03 a 20-04): Ariano, você vai ter um ano para lá de agitado em 2025, enfrentando todo tipo de aventura. Só tome cuidado para não sofrer algum acidente, senão você corre o risco de não ver o espetáculo do fim do mundo, pois deixará este mundo antes. 

Touro (21-04 a 20-05): Sua teimosia e conservadorismo pode atrapalhar na hora de mudar certos hábtios, pois as mudanças poderão ser necessárias, principalmente se faltar comida e suprimentos devido a uma guerra ou ao descontrole inflacionário. 

Gêmeos (21-05 a 20-06): Você vai viajar muito no ano que virá. Aproveite bem, mesmo que seja uma viagem só de ida para o além (MWAHAHAHA! - ops! foi mal...). Os astros estão desejando muita boa sorte em seus passeios. 

Câncer (21-06 a 21-07): A sua emotividade será exacerbada, principalmente se você tiver a infeliz ideia de ligar a televisão ou consultar os portais de notícias. Você derramará rios de lágrimas com tanta notícia ruim, péssima e calamitosa. Recomenda-se meditação, pois vai precisar, e muito. 

Leão (22-07 a 22-08): O ano será repleto de oportunidades para o amor, e você terá tantas parcerias quanto quiser, mas tome cuidado para não seguir o exemplo do DJ Deedy, aquele taradão! Pois está prevista uma Justiça melhor, tanto a dos homens quanto a dos astros. 

Virgem (23-08 a 22-09): Ah, virginiano! Você vai ter muitas chances na vida! Terá muitas surpresas agradabilíssimas, e outras desagradabilíssimas (e bote íssimas nisso). Seus esforços para aumentar o patrimônio serão recompensados, mas se prepare para muita dor de cabeça com o governo ávido por impostos.

Libra (23-09 a 22-10): Já o libriano vai investir bem o seu dinheiro, e irá diversificar bem, ganhando muito com o dólar disparando a R$ 7, R$ 8, R$ 9, R$ 10, etc., e perdendo muito com a Bolsa de Valores despencando para valer! O contrário também irá acontecer, mas os astros duvidam disso. 

Escorpião (23-10 a 21-11): Já para os escorpianos, vai haver muitos desafios, mas o escorpiano é determinado e irá vencer a imensa maioria, inclusive defender o seu lar das hordas de criminosos ou proteger os miolos da sanha dos zumbis durante o Armagedom!

Sagitário (22-11 a 21-12): Sua disposição para curtir a vida será incondicional, mesmo na hipótese de todo mundo ir para o beleléu. Neste caso, você irá curtir bem o pós-vida... fora isso, só tome cuidado para não beber demais, perder o juízo e ficar parecendo a mula sem cabeça. 

Capricórnio (22-12 a 20-01): Suas experiências na vida serão valiosas, tanto para encontrar um bom abrigo para evitar um ataque nuclear quanto para sobreviver em caso de escassez. Mas se não houver nada disso, você terá a chance de fazer aquela gambiarra para conseguir ter luz na casa. 

Aquário (21-01 a 19-02): Ah, aquarianos! Sempre querendo se divertir e raramente querendo tomar decisões importantes. Pois está na hora de assumirem suas responsabilidades. Vai que a vida da sua família durante uma possível guerra ou uma hipotética invasão alienígena dependa disso!

Peixes (20-02 a 20-03): Já os piscianos podem sonhar acordados, até com os extraterrestres levando vocês para conhecerem outros planetas. Quem sabe vocês tenham uma visão privilegiada do planeta virando poeira cósmica após a III Guerra Mundial?

Horroróscopo para 2023 (ao estilo do presidente eleito)

Companheiros, hoje eu vou iscrevê escrever um horóscopo para homenagear o próximo ano que vem e vai ser maravilhoso para os brasileiros decente deste país. Para os golpista reacionario que quer me impedir de governar e fica puchando saco do Bolsonaro, vai ser um ano bem triste!

ÁRIES: Eu peço pro ariano cabeça quente pra se acalmar em 2023 por que este ano vai ser muito bom, sem fome e nem miséria. Não adianta ficar berrando que nem um doido e nem ficar batendo cabeça pra apressar as coisa, ainda mais se achar que a economia vai ficar ruim. Vai ficar ruim se o ariano não confiar no meu governo ou está torcendo pro meu governo dar errado, como o Bolsonaro, que é um ariano e fez muita cagada. 

TOURO: Companheiro taurino, no meu governo vou fazer a picanha, a costela e a maminha ficar com preço justo pro pobre voltar a comer carne. Mas não se preocupe porque eu tô falando dos bois, e não dos companheiro do signo de touro, porque ninguém aqui é canibal, embora esses disgraçado desses golpista vive dizendo que a gente é comunista que come criancinha. 

GÊMEOS: Os geminiano não pode ficar fofocando e espalhando feiqui nius no meu governo. Eu vou mandar regular as rede social pro pobre, pra mulher, pro negro, pro LGBT, poder usar as rede sem ser discriminado e ser vítima de maldade. Mas eu sei que nem todo geminiano é mintiroso como ficam dizendo por aí e alguns gostam de falar coisa boa dos meus ministros, que são tudo competente. Eu agaranto. 

CÂNCER: Esse signo eu devia lançar uma medida provisória pra mudar de nome e ser conhecido como caranguejo, que é um bicho simpático e não essa doença maldita que tá matando o nosso querido Pelé. Aliás, eu me recuso a dizê que o do signo do caranguejo é um canceriano, porque isso é um baita de um desrespeito com quem é desse signo. Câncer é esse fascismo que não quer deixar eu governar!

LEÃO: Os leonino tem é muita sorte de ser do signo de leão, esse bicho forte e valente que não tem medo de nada, nem desses inimigos do povo que não querem deixar ele comê direito. Dizem por aí que os leonino tem fome de leão, e vou voltar a acabar com a fome que esse governo do Bolsonaro provocou porque eles não pensa no povo. 

VIRGEM: Os virgens não vão precisar se preocupar por causa do preconceito, porque eles vão ter vez no meu governo, assim como todos os homossexuais, bissexuais, transgêneros e outras minorias sexuais. Vou garantir que não vai haver preconceito contra ninguém, e vou fazer tudo diferente desse governo nazista e fascista que só ouve os ricos, os milicianos e os desmatadores. Que nojo dessa gente!

LIBRA: Libra é aquela balança da justiça, e vou fazer um governo justo sem perseguição política e sem essa coisa nefasta da Lava Jato e dos que tentam perseguir os inocentes só porque eles pensam no povo e não nessa gente que não suporta pobre. Vai ter Justiça e não vai ter rachadinha, nem prisão injusta de companheiro. Vou falar pro STF que vai ser tudo diferente desse governo injusto que tá terminando. 

ESCORPIÃO: Esse horóscopo devia escolher uns bichos bonito da nossa fauna brasileira, e não esses pessonhento venenoso. Eu não me conformo que meu signo é esse bicho horroroso, que os meus adversário às vezes gostam de falar que eu sou. Pessonhentos são eles, que espalham mintira para caluniar os inocentes e os que querem ver o povo feliz. 

SAGITÁRIO: Às vezes esse horóscopo fica colocando uns caras que nem existe de verdade, como esse tal de sagitário. Pra mim esse que é metade cavalo lembra esses golpistas que vivem dando coice. Mas os nativos desse signo são gente boa, só uma minoria reacionária e de extrema direita que fica agindo desse jeito. 

CAPRICÓRNIO: Não sei porque inventam nomes complicados para falar das cabras, dos bodes, desses animais simpáticos que muito pessoal do Nordeste cria para dar leite. Vou voltar a governar pro pessoal do Nordeste que não aguenta esse governo que nem olha pro povo nordestino e pensa que lá só tem vagabundo. Vagabundos são esses filhos dele!

AQUÁRIO E PEIXES: Pra mim é tudo a mesma coisa, porque aquário lembra peixe. Peixe, aliás, lembra uma coisa muito importante que este governo não valorizou e tirou o ministério, não sei por que. Esse pessoal quiz tirar até o Ministério do Trabalho, do Meio Ambiente e até da Educação! Pois saibam, seus saudosista da tempo da ditadura militar, que o ministério da Pesca é importante sim, e graças a isso o pessoal tá comendo mais peixe! 

Este texto não foi revisado

Horroróscopo para 2022 (ECA!!!)

Este vai ser um horroróscopo para saudar a todos aqueles que depositam suas últimas esperanças no poder dos astros. Para quem só quer se divertir lendo essa maluquice, um feliz 2022! Caso levar uma palavra escrita abaixo a sério, CUIDADO!!!

ÁRIES (21 de março a 20 de abril): 2022 vai reservar para você, ariano, uma sucessão de dores de cabeça, como despesas extras inesperadas e outros pequenos aborrecimentos capazes de testar a sua já naturalmente minúscula paciência. Antes que você resolve berrar de raiva como costuma fazer quando quer mostrar ao mundo quem tem razão, esta mensagem não é opinião pessoal deste autor, e sim dos astros, que estão de saco cheio de quem acredita em horóscopo, horroróscopo e outras baboseiras. 

TOURO (21 de abril a 20 de maio): Oh, taurino! Até quando irá continuar com as suas velhas e surradas convicções? Desista de ser um cabeça-dura e reserve espaço para novas experiências e aprendizados. Sua vida poderá se tornar interessante, de qualquer forma, principalmente para os outros, muito interessados em registrar as suas gafes ao tentar aprender algo novo. Quer saber? Mande-os à m$%#a e seja feliz, mais habilidoso e mais com fama de pau-para-toda-obra, capaz de fazer qualquer bosta coisa 

GÊMEOS (21 de maio a 20 de junho): O ano vindouro será propício para pegar aquela variante ômicron do coronavírus, mas você não vai perder a sua velha disposição de querer fazer tudo, caro geminiano. Afinal, esta pandemia já está enchendo o saco, não é mesmo? Não vai ser um virusinho a toa que vai destruir os seus mil relacionamentos, duzentas amizades e oitocentas inimizades. Só não esqueça de seu filho caso ele for menor de idade e precisar ser cuidado por alguém...

CÂNCER (21 de junho a 21 de julho): Comece a comemorar 2022, canceriano, como se fosse o seu último ano. E há boas chances de ser, de fato (Não! Chiu! Chega de chorar! Ainda não terminei!). Pode ser o fim de seus problemas, de seus sofrimentos e de sua fama (justíssima) de ser um chato baixo-astral depressivo e pronto para lamentar por qualquer coisa. Arre!

LEÃO (22 de julho a 22 de agosto): A vaidade ainda vai lhe trazer consequências muito estranhas, amigo leonino, sendo capaz de transformar você num filhote de cruz credo ou em alguém mais desinteressante do que um chuchu na feira. Mas os astros sabem que você não vai dar a mínima para estas palavras, e prosseguirá em seus planos de implantar silicone ou testar aquele produto milagroso capaz de mudar completamente a vida de qualquer zé-mané ou baranga (muitas vezes para pior...)

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Esqueça todas aquelas simpatias para perder peso e ganhar dinheiro, e no final das contas só notar a inversão dos efeitos, ou seja, perder dinheiro e ganhar peso... pois, como diziam aquela antiga série de comerciais, seus problemas acabaram! Basta repetir a cada 2022 segundos, nem um a mais ou a menos, o seguinte mantra: EU ACREDITO NESTE HORRORÓSCOPO! e você terá um ano ma-ra-vi-lho-so. Mas caso não der certo, paciência. Nem todos conseguem seguir isso a risca, nem mesmo os viciados em ordem até dizer chega, como vocês, virginianos cheios de regras. 

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): 2021 foi um porre? Pois prepare-se, querido libriano, para encher a cara em 2022, com muita água-que-passarinho-não-bebe e cerveja choca. Isso para quem não aprender a tomar as rédeas sobre a própria vida. Certamente, vai ter um 2022 inesquecível, e no pior sentido. Contudo, porém, todavia, o ano será muito bom para os investimentos em qualquer coisa, desde ações até bitcoins. Se não for para vocês, será para quem lhe vendeu algum título, mesmo no mercado negro...

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Prepare-se, escorpiano, pois 2022 não será nada fácil! Cuidado para não passar a vida na esbórnia, levando uma vida de quem participou daquele assalto lá em Araçatuba, pois tudo acaba, e você poderá correr o risco de penhorar até a sua miserável alma, caso você já não tenha feito isso para o coisa-ruim a fim de melhorar de vida! Fora isso, os caros nativos desse signo terão muita sorte no amor, independente se muito boa ou muito ruim. 

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Certo, prezado nativo de Sagitário, você tem todos os motivos para lamentar a morte da sua mãe, de seu pai ou de sua avó para a COVID-19, mas não se preocupe. Assim que essa praga nos deixar em paz, é bom seguir com a vida, pois um sagitariano enlutado parece alguém saído de algum filme B de terror! Aliás, se você não completou a vacinação, tome cuidado para não se encontrar com seus entes queridos tão cedo! 

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 20 de janeiro): Já o capricorniano não vai se preocupar tanto com o coronavírus. Vai é se preocupar, e muito, com as eleições deste ano, capazes de fazer qualquer nativo desse signo (ou de qualquer outro) temer pelo futuro. Mas o capricorniano é decidido e tem cabeça forte, vai votar com convicção e firmeza, mesmo julgando que aquele inepto, corrupto e parasita, com a ficha mais suja do que papel após ser usado no banheiro, vá fazer algo de bom. 

AQUÁRIO (21 de janeiro a 19 de fevereiro): Política não é a praia de certos aquarianos, que devem estar de saco cheio de tanto ouvir falar em Bolsonaro, Lula, Sérgio Moro, Ciro Gomes, o cacete! (e os astros, também). O negócio é usar bem aquela rede de contatos, para conseguir um bom emprego, para depois chorar por um aumento e levar um pé na bunda se for pego nas redes sociais quando devia estar trabalhando (ou por qualquer outro motivo, como ler este horroróscopo, e isso dá justa causa!). 

PEIXES (20 de fevereiro a 20 de março): O sonhador e idealista pisciano já pode se preparar para bons sonhos e grandes ideias para serem colocados em prática. Só não vale querer fazer o Brasil ganhar o hexacampeonato com o time escolhido pelo Tite, ou então fazer o coronavírus sumir do mapa, pois isso é impossível. Ou fazer a vida do pisciano ir da água para o vinho sem virar um vinagre daqueles bem fedorentos, algo mais difícil ainda, quando o pisciano só sonha e não acorda para a vida. 

Horroróscopo para 2021

Ninguém pediu, mas o horroróscopo para 2021 está pronto. Os astros mandaram antecipá-lo porque querem descansar no fim do ano. Na certa, vão ficar de porre e se curarem da ressaca depois, porque nem eles aguentaram este ano. 

Áries (21/março - 20/abril): 2021 vai ser a mesma meeeeeeee(...)rda para os arianos, ou arianas, que não aprenderam nada neste ano e passaram o tempo semeando discórdia e desarmonia entre os amigos, colegas e subordinados, caso eles serem chefes de algo - e isso inclui o mais famoso ariano do momento (sim, ele!).  Para quem entrou na linha, 2021 vai ser beeeeeeeem melhor!

Touro (21/abril - 20/maio): Sua sina é mesmo ser o último a saber, taurino, e no primeiro dia de 2021 a vaca da sua mulher vai começar a trocar olhares para o seu falso amigo, pessoais nas festas ou virtuais se estão de quarentena. No trabalho, terá muito serviço a fazer e quem sabe irá conseguir uma promoção, para fazer a sua mulher parar de se oferecer e começar a usar a valer o seu cartão de crédito. 

Gêmeos (21/maio - 20/junho): Os nativos de gêmeos vão aproveitar para viajar intensamente para o exterior, e o risco de contrair o coronavírus é grande, já que eles nunca perdem a chance de participar de alguma aglomeração, pois detestam ficar sozinhos. Além disso, aquelas máscaras idiotas... quem precisa delas, não é mesmo? Assim pensam os geminianos menos conscientes. 

Câncer (21/junho - 21/julho): Podem ficar felizes, cancerianos, caso isso for possível, pois 2021 será um ano alegre. Aliás, qualquer ano irá parecer alegre, perto de 2020... só tomem cuidado com o álcool e outras drogas, principalmente as psicodélicas, pois um canceriano doido é mais maluco do que os matusquelas que pregaram e ainda pregam o Apocalipse. 

Leão (22/julho - 22/agosto): O ano vindouro será ótimo para os leoninos cuidarem da aparência, cuidarem dos dentes e das garras, digo, das unhas. Além disso, para quem tem o costume de deixar a juba crescer, não será uma boa ideia, a não ser para pedir esmolas ou bancar o "paz e amor" como aqueles tiozões com saudades de Woodstock. Por falar em esmolas... tomem conta do seu dinheiro para não serem obrigados a isso!

Virgem (23/agosto - 22/setembro): Tomem cuidado, virginiano(a)s, para não ficarem mais chato(a)s e exigentes do que de costume, ou serão mais evitado(a)s do que uma vacina falsificada qualquer vendida em alguma barraca de camelô. O momento é excelente para aprimorar o espírito e se dedicar à meditação, pois ninguém merece um(a) virginiano(a) deprimido(a), mal humorado(a), baixo astral... VADE RETRO! 

Libra (23/setembro - 22/outubro): Se 2020 foi um ano de desequilíbrios, 2021 pode ser o momento de reequilibrar as finanças. O momento é bom para aquela interminável briga com a balança, mas tome cuidado para não exagerar, ou vai se tornar um daqueles obcecados por dietas, a tal ponto de dar "piti" e pensar em engolir uma tênia (aquele vermezão intestinal de dez metros) depois de comer aquela azeitoninha a mais. 

Escorpião (23/outubro - 21/novembro): Muita sorte virá para o escorpiano capaz de conter a sua índole peçonhenta, e muito azar, caso contrário. Os escorpianos (ou as escorpianas) poderão ficar famosos na mídia, mas cuidado a quem já é assunto para revistas de fofocas, pois neste caso podem se envolver em casos rumorosos de divórcio capazes de fazer o dinheiro ir todo para a pensão e o infeliz ter que caçar baratas para comer. CUIDADO!

Sagitário (22/novembro - 21/dezembro): Cansou de ficar com raiva dos políticos, sagitariano? Pois saiba que você vai ter motivos para xingar até a centésima geração dessa gente no ano que vem. Mas é bom tomar cuidado com o coração, pois os hospitais estão sobrecarregados com a COVID-19. Quanto ao sagitariano político... bem, vai ter até a centésima primeira geração xingada pelos outros. 

Capricórnio (22/dezembro - 20/janeiro): Calma, nativo(a) de Capricórnio! Tenha paciência no amor e não banque o bode tarado (ou a cabra tarada), ou entra ano, sai ano, vai ficar na mão, sem conquistar ninguém. Ou então, vai ter uma relação arriscada, com direito a surubas, e contrair o coronavírus, o HIV, o vírus da herpes... sem falar no vírus da dengue, caso levar uma picadura de mosquito. 

Aquário (21/janeiro - 19/fevereiro): Ai de ti, aquariano(a), que acreditou naquele papo de Era de Aquário ter começado com a junção de Júpiter com Saturno, pois 2021 será um suplício para quem acredita em qualquer lorota ou fake news, ou crê cegamente numa era feliz sem fazer a sua parte. Vai ser mais fácil um monte de pombas cagarem na sua cabeça ao mesmo tempo do que sair dessa sua vida medíocre. 

Peixes (20/fevereiro - 20/março): Oba, pisciano(a)! Chegou a sua vez de deixar de ser um zé-ninguém, zé-ruela, zé-mané, zé-bosta e outros zés (isso quem está falando são os astros, bancando o zé-graça). 2021 vai ser bom para a sua energia vital, lutar pela pessoa amada, por um melhor trabalho ou mais qualidade de vida. Só é preciso tomar cuidado com os conflitos, ou com o corona, ou seus amigos imitarão o meme do caixão no seu enterro. 

Horroróscopo 2019 (se fosse escrito pelo presidente)

Bom dia, boa tarde, boa noite, a todos os brasileiros! Me pediram para escrever um horroróscopo porque sabem que eu não gosto dessas coisas de horóscopo! Pra mim astrologia é uma bruta de uma babaquice! Coisa de gente que não vive a vida real, taoquei? E não me venham com esse papo de que o meu mestre e conselheiro é astrólogo, porque isso é papo desses comunistinhas que vivem atacando a sabedoria e a inteligência do Olavo! Mas vamos com isso porque eu tenho um país para governar e meu tempo é curto.

ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Os arianos tem uma fama de esquentados, mas no fundo são gente boa; só não podem bancar as ovelhinhas inocentes que acreditam em qualquer besteira, inclusive nos papos dos esquerdistas sobre o tal do aquecimento global, do tal do empoderamento desses grupos de mimizentos aí... e vão ter um 2019 desgraçado do cac*te se não aprenderem a ficar espertos na vida... a não ser que seja eu, pô, porque dizem que eu sou ariano mas não creio muito nisso aí, não!

TOURO (20 de abril a 20 de maio): Dizem que os taurinos são uns cornos chifrados pelas esposas, mas é porque são trabalhadores e defendem a família, mesmo as suas mulheres que vivem enganando eles. Entre os taurinos, o ano que vem vai ter muitos deles tomando umas atitudes de HOMEM pra ensinar as vagabundas a não ficarem se oferecendo para os outros.

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Geminiano é tudo va-ga-bun-do que fala muita m***a e em 2019 não vai ter moleza para esse tipo de gente se eles continuarem mentindo, principalmente se forem contra o meu governo! A mamata para essa mídia mentirosa vai acabar! E também pra esses fofoqueiros e espalhadores de fake news, sejam geminianos ou não! Vão falar a verdade ou ter um 2019 desgraçado, taoquei?

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Os tais dos cancerianos que continuarem a agirem feito mariquinha e chorando por qualquer coisa vão acabar se f***ndo muito em 2019. E não é no sentido literal, mesmo porque ninguém tem a ver com isso, nem o governo. É no sentido de se dar mal na vida e acabar virando presunto por causa dos homofóbicos. E eu repito: não sou homofóbico.

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): Tem os leoninos, que gostam de bancar os valentes principalmente quando fazem bagunça e perturbam a ordem, mas afinam direitinho se a polícia meter o cassetete neles. Quem não respeita a lei tem mais é que levar porrada mesmo!

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Por outro lado, os virginianos têm fama de serem muito certinhos e cumprirem a lei. E é bom que seja assim, porque senão vão se ver com o Moro. Mas andam dizendo por aí que eles cuidam muito bem da economia, como o Paulo Guedes, que dizem por aí ser virginiano. É bom cuidarem mesmo, ou vão ficar na b***a, taoquei?

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Ah, esses aí vão se dar muito bem, os librianos, que lembram a balança da justiça. Mas pode ser que eles comam o pão que o coisa ruim amassou também, porque tem tanto canalha e safado que o Moro pode não dar conta de tudo. E eu conheço até uns librianos que resolvem ser corruptos e esquerdistas, e esses vão pra cadeia mesmo! Ou pra vala!

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Esses aí, os escorpianos, vão pro saco em 2019! Escorpião é um bicho PEÇONHENTO que merece levar um inseticida porque é praga e mata gente. É por isso que eu defendo todos os esforços dos produtores rurais que esses esquerdinhas gostam de chamar de ruralistas, inclusive quando precisam jogar veneno pra matar esse monte de praga.

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Pra mim o sagitário aí é um negócio esquisito, metade homem, metade cavalo... devem ser no que esses petistas vão acabar virando, com corpo de cavalgadura porque são uns burros que acham que o Lula é um santo. Esses vão se entender é com o Moro, taoquei?
  

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Capricorniano lembra os inimigos da religião, porque o tinhoso tem cara de bode que nem esse capricórnio aí. A gente tem que defender a religião e os costumes pra não virar bagunça, algo que os esquerdistas adoram. E inimigo da religião tem que tomar no c* mesmo.

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Tem os aquarianos aí, essa gente meio maluca da cabeça porque é chegada numa droga, e no meu governo vamos combater as drogas sem dó. Esses caras aí vão ter que tomar jeito na vida, se ocuparem, se tratarem, se não querem ficar na m***a em 2019.

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): Ainda tem os piscianos... pô, eles vão ter sucesso porque Peixes é vizinho de Áries, que é meu sig... digo, só os piscianos que trabalham pra fazer o Brasil funcionar, porque aqueles que resolverem virar vagabundos e esquerdistas, vão se f***r em 2019 como os outros. E acabou! Tchau, mesmo, porque eu vou pra Brasília governar o Brasil! Fui!

Horroróscopo para 2017

Ninguém, nem mesmo os grandes apreciadores de coisas horríveis, pediu um horroróscopo neste blog, ainda mais depois de um ano tão "bem" falado. Entretanto, os astros resolveram "pegar leve" desta vez, mas avisam: quem não levar a sério o que estiver escrito abaixo, pode se preparar para ter MUITA SAUDADE DE 2016.


ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Os arianos podem se preparar para um 2017 agitado e cheio de aventuras. Terão muita sorte no amor, e irão compartilhar todos os momentos, desde as bebedeiras homéricas até aquela viagem inesquecível de avião - na classe econômica - ao lado de um grupo de crianças pentelhas. Boas possibilidades de ganharam uma promoção no emprego e serem o alvo dos colegas invejosos que poderão fazer de tudo para puxar seu tapete e xingar muito a sua pobre mãe.

TOURO (20 de abril a 20 de maio): A sua vaca, ou seu touro, serão grandes companheiros nas alegrias e nas tristezas. Terão boas probabilidades de passaram por cima de todos os seus problemas, e chances bem pequenas de serem esmagados juntos por eles. Portanto, não haverá razão, em 2017, para a(o) sua(eu) companheira(o) lhe botar chifre na testa. Quem vier a acreditar nisso poderá gastar uma fortuna com o analista.

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Desta vez os geminianos não poderão passar o tempo fofocando e falando mal dos outros pelas redes sociais, pois quem abusar terá uma chance, ainda que reduzida, de passar a ter todo o tempo do mundo depois para isso, após passarem no RH do seu local de trabalho. Fora isso, 2017 vai ser muito melhor do que 2016, principalmente nos negócios, quando terão a oportunidade de participarem de grandes transações, mas cuidado com a Lava Jato!

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Os cancerianos terão boas razões para acreditarem que 2017 será MARAVILHOSO, e não terão motivos para choro nem ranger de dentes. Os seus amigos verdadeiros os ajudarão, e os seus falsos amigos poderão ter um destino horroroso se tentarem estragar a sua vida, como sofrerem acidentes estranhos e sangrentos para serem explorados pelos programas sensacionalistas. Mas não abusem da sorte, ou os cancerianos poderão ser assuntos desses mesmos programas. 

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): 2017 será um ano propício para os leoninos exercerem seu narcisismo intrínseco e se julgarem superiores à gentalha. Eles não darão ouvidos àqueles que irão chamá-los dos piores adjetivos, e serem comparados ao Lula pelos anti-lulistas e ao Temer pelos lulistas. No entanto, será um ano pouco favorável para exercerem algum cargo público, porque seus detratores não irão dar trégua. Também não será muito favorável para o amor ou os negócios, pois existe alto risco de ninguém aceitar ou levar a sério a sua superioridade. Gentalha! Gentalha!

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): A influência de Saturno será muito forte e protetora para os virginianos, que exercerão a sua capacidade de serem meticulosos e seguidores de regras até dizer chega. Aliás, ouvirão muito falar dessa palavra, principalmente por aqueles que consideram os nativos deste signo uns chatos de galocha. Aproveitem bem as poucas oportunidades de lazer para irem ao cinema ou fazer uma atividade relaxante, para afastarem de vez o perigo de uma neurose, síndrome do pânico ou tendências suicidas (ou homicidas). 

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Oh, librianos! Desta vez os astros não serão tão prestativos. Aliás, os nativos desse signo não devem ter acreditado no horroróscopo do ano passado, principalmente naquela parte onde os astros serão prestativos. Eles estavam brincando em um momento de humor (na verdade queriam, naquela ocasião, que os librianos se f#d@*). Desta vez nada de esperanças nem no horroróscopo e nem no horóscopo. Um conselho dos astros: vão arranjar o que fazer e não encham o saco! Sigam o conselho e terão muito sucesso em 2017. 

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Para os nativos de Escorpião, um ano de 2017 repleto de oportunidades, e poderão adquirir muito conhecimento e dinheiro, mas é preciso tomar certo cuidado para os outros não acharem que os escorpianos venderam a alma ao coisa ruim, caso tiverem realmente sucesso. Haverá boas oportunidades para conhecerem pessoas interessantes, mas cuidado com certas situações bizarras, como encontrar algum bode tarado às vezes citado na parte de Capricórnio. Vai que...

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Chegou um período bem propício para se pouparem e controlarem sua impulsividade, o que os astros duvidam. Os que resistirem à tentação de se envolverem em brigas e confusões terá um momento de muita paz. Caso contrário, a paz será a dos cemitérios. Conhecerão vários períodos de felicidade, e não será por meio de drogas como o crack ou as anfetaminas, mas por meio do sucesso no amor, principalmente para aqueles que resolveram sair do armário e assumirem a sua homossexualidade. 

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Capricornianos, preparem-se para berrarem triunfantes, pois desta vez terão um ano realmente divino. Nada de grandes sofrimentos, a não ser a eventual morte daquela seu avô ou avó doente. Irão se livrar daquela esposa (marido) ou namorada(o) irritante e conhecerem novas paixões arrebatadoras. Vão em frente: a possibilidade de adquirirem doenças venéreas será praticamente nula. Terão muita comida e bebida na mesa, e se aventurarão em fazer pratos diferentes, daqueles que seus amigos vomitarão só de pensar. 

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Excelente oportunidade para assistirem às suas séries favoritas na TV a cabo, e nem tanto para acompanharem o noticiário de 2017. O risco do aquariano se traumatizar mais com a realidade do que com a horda de zumbis (ou a "Lucille" do Negan em ação) de Walking Dead ou as batalhas encarniçadas de Game of Thrones pode ser considerável. Então é bom os aquarianos torcerem para 2017 ser um ano melhor do que 2016, ou eles e todos os outros signos vão ter muito motivo para alterações psicológicas. 

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): A tranquilidade será dominante em 2017 para os piscianos, principalmente para aqueles que tiveram um 2016 estressante. Se tiverem zika, chikungunya, dengue ou qualquer doença de mosquito, a possibilidade de contrair qualquer uma dessas doenças será menor do que a de qualquer outro signo. Também é menor a possibilidade de serem assaltados, sequestrados, estuprados, devorados por animais selvagens, vítimas de guerras ou de qualquer ato do futuro presidente americano Donald Trump. Ou seja, mais paz e sossego. 

Horroróscopo para 2016

Mais uma vez, o tradicional horroróscopo de fim de ano, pensado para aqueles que ainda creem em horóscopo neste século XXI. Se o leitor é um deles, um aviso: os astros estão mais uma vez cagando e andando para você.

ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Cuidado, arianos! Se vocês acham que podem dar cabeçadas nos outros quando derem na telha, receberão o troco, com juros que farão o cheque especial parecer um presente de Papai Noel. Se não for o seu caso, aproveitem bem 2016, mas não abusem, ou o ano será uma tremenda merda.

TOURO (20 de abril a 20 de maio): Os astros não reservam nenhuma boa notícia para os taurinos, principalmente aqueles que não se esforçaram para melhorar em 2015. Para os mais relapsos, 2016 reservará muito pasto amargo para ser comido. Se você for homem, todo o esforço para fazer a sua fêmea deixar de ser uma vaca será inútil. Caso for mulher, irá trair tanto o seu marido que poderá vir a contrair uma herpes ou algo pior. Cuidado!

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Virão tempos durante os quais os geminianos irão falar em dobro, pois terão muito assunto para contar nas conversas de bar, nas festas e nas redes sociais. Só precisam tomar um certo cuidado, ou irão deixar de falar dos outros para os outros falarem de você, de suas bebedeiras, micos e situações bizarras com aquele seu amigo gay que poderá vir a te enrabar.

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Será um ótimo ano para viajar e conhecer novos amigos, mas tome as devidas providências para garantir uma viagem tranquila, ou terão problemas na alfândega. Os cancerianos poderão ser confundidos com terroristas ou traficantes de drogas. Ou viajar ao lado de alguém do tal do "Estado Islâmico" disposto a ter as suas 72 virgens levando alguns infiéis junto.

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): Um ano maravilhoso, com saúde e dinheiro para os leoninos rugirem de tanta alegria. Mas não se entusiasmem demais, principalmente se o dinheiro vier muito fácil, tipo uma loteria ou uma proposta para serem sócios de algum investigado pelo Sérgio Moro. Pois tudo o que vem fácil, vai fácil, e o risco de penhorar as cuecas depois não poderá ser descartado.

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Desta vez não será necessária tanta cautela para os virginianos, pois terão muita sorte no amor, e oportunidades de emprego. Mas terão de lutar por isso, nem que seja um pouquinho, pois virginianos que bancarem os preguiçosos poderão levar muito pau na cabeça e mandioca da Dilma naquele lugar (sim, é lá mesmo!).

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Ao contrário dos demais signos, os astros não irão fazer pouco caso e irão ajudar os librianos, desde que sigam este horroróscopo e levem uma vida mais tranquila e sem neuroses. Caso contrário, todo o Rivotril do mundo não irá adiantar, e os astros irão urinar nas cabeças dos librianos, para ver se elas param de esquentar feito um vulcão em erupção.

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): 2016 será um ótimo ano para os escorpianos no trabalho e nas relações com os colegas, desde que não tenham vontade de puxar o tapete deles e nem procurem desvalorizá-los nos trabalhos em equipe, e isso os astros duvidam pois acham os nativos desse signo um bando de salafrários e filhos da p***.

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Tempos agitadíssimos virão, e os sagitarianos que não utilizarem o seu tradicional arrojo terão um ano cheio de prejuízos. Mas não devem ser arrojados demais, ou os prejuízos serão em dobro. Pior: com a possibilidade de se verem em situações pouco agradáveis, como um tiroteio com metralhadoras ou dentro de um prédio em chamas.

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Este horroróscopo recomenda que os capricornianos não leiam a sua parte, se estão querendo algum consolo porque perderam a pessoa amada. Se lerem, daí é que não vão mesmo, ou melhor, poderá ocorrer o que este horroróscopo previu para 2012 e 2013. Não se atrevam a clicar AQUI e AQUI para saber.

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Virá muita coisa boa em 2016 para os aquarianos previdentes que não se deixam enganar por mentiras e invencionices, como certos discursos que virão entre agosto e outubro, e o horóscopo tradicional. Não façam b@$tas como votar errado e achar que o Brasil não tem corrupção, ou os outros vão achar que é caso de eletrochoque e camisa de força. Juízo, hein???

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): Os piscianos certamente sofreram muito com 2015, mas 2016 será muito diferente. Ou seja, se brigou com a pessoa amada, irá conhecer muitas pessoas interessantes, inclusive alguém capaz de matá-lo só para ficar com sua grana. Caso teve "zika" em 2015, poderá vir a ter chikungunya em 2016 (e isso se não for dengue hemorrágica)...

Horroróscopo 2014-2015

Para infelicidade dos leitores deste blog, o horroróscopo chegou. Pensaram que não iria ter neste ano? Enganaram-se redondamente! E os astros já avisaram: não estão nem aí para os arianos, taurinos, geminianos, cancerianos, etc., etc. 

ÁRIES (21 de março a 19 de abril): O ano de 2015 vai ser um porre para os arianos que só usam a cabeça para darem cabeçada nos outros. Tiveram um ano terrível em 2014? Acreditem: em janeiro irão sentir muita saudade do ano velho. 

TOURO (20 de abril a 20 de maio): Taurinos, aproveitem o ano, que será muito favorável. Favorável para se redimirem das cagadas que fizeram em 2014. Aproveitem bem o período, e sejam muito cuidadosos com a saúde, para não correrem o risco de comerem capim... pela raiz!

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Será um ótimo ano para os geminianos aproveitarem bem as redes sociais, mas não abusem, porque senão o patrão não irá perdoar. E uma vez sem emprego, ficarão sem ter o que postar. Ou então postarão sua carta de suicídio - e muitos irão curtir. 

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): 2015 vai ser um período propício para as viagens e passeios. Não se recomenda perder muito tempo se estressando ou se preocupando, ou iremos ver uma epidemia de cancerianos com câncer. E AVC, infarto, transtornos mentais...

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): Teve motivos para rugir com a Copa e a baixaria nas eleições? Pois prepare o gogó, leonino, porque o ano que vem será de lascar! Aproveitem que o ano poderá ser bom para os negócios, isso se o governo não f***r com tudo depois. 

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Os virginianos não terão motivos para chorar como a Seleção quando tomou de sete da Alemanha. Terão, sim, muitas alegrias, mas cuidado para elas não serem passageiras, tipo efeito do LSD ou extasy. Para quem costuma usar a cautela virginiana, sorte e prosperidade. Caso contrário, 2016 vai ser ano para choradeira em dobro. 

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Muita sorte no amor para os librianos. Má sorte, caso abusarem da bebida. O risco de uma desilusão será o menor dos males, isso se a sua nova companhia não tomar todo o seu dinheiro ou lhe transmitir uma doença sexualmente transmissível. CUIDADO!

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Escorpianos, o momento é para profunda reflexão. 2014 foi uma m***a? Pois mudem seus procedimentos, ou 2015 será uma m***a ao quadrado. E redobrem a atenção, ou haverá o risco de acidentes bizarros, ataque de animais selvagens, raios...

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Os sagitarianos costumam ter muito senso crítico e jamais acreditarem em tudo o que leem. Pois o risco é de haver, no ano que vem, uma certa confusão mental. Os sagitarianos passarão a acreditar em notícias com promessas do governo e no horóscopo, e desdenhar as notícias com oportunidades de emprego e este horroróscopo. Cuidado para não ficarem com a fama de lesado ou de doido varrido! 

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): O ano de 2015 poderá ser muito bom se 2014 foi ruim, e de ser uma desgraça se 2014 for bom. Pode haver uma sucessão de acontecimentos contrários, inclusive sofrer os efeitos de uma enchente em 2015 se o capricorniano sofreu com a seca em 2014. 

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Muita, mas muita desilusão mesmo, para os aquarianos que acreditam piamente em simpatias para o ano novo ser melhor. O efeito pode ser radicalmente contrário, tipo você vestir amarelo no réveillon e investir todo o seu dinheiro em ações da Petrobras, achando que elas vão valorizar. Vai que... 

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): 2015 pode ser um ano inesquecível para os piscianos. Acontecimentos inesperados poderão surpreendê-los, como encontrar a(o) companheira(o) dos seus sonhos ou um terrorista do Estado Islâmico que vai literalmente fazer você perder a cabeça. 

Horroróscopo para 2014

Para a (in)felicidade geral dos que acreditam na influência astral, o horroróscopo voltou. Não esperem nada de profético, pois os astros não estão a fim de dizer se o Brasil vai ganhar a Copa ou se os protestos virão para tentar, mais uma vez, fazer o Brasil ir no caminho certo. Eles estão cagando e andando não estão interessados nessas questões. 

ÁRIES (21/03 - 19/04): Júpiter rege o ano de 2014 e avisa aos arianos para não ficarem berrando pelas cores do Brasil como se fossem ovelhas taradas, principalmente antes da Copa do Mundo. O maioral entre os planetas já avisa para os arianos se dedicarem ao trabalho, ou vão se dar muito mal com os astros. Demissão é pouco para os arianos metidos a vagabundo: talvez alguns anos morando debaixo da ponte. 

TOURO (20/04 - 20/05): Muita calma para os taurinos para não se estressarem com pequenas coisas, ou as despesas poderão aumentar grandemente por conta de internações com AVC's e infartos. Não vai adiantar dar cabeçadas diante das possíveis e prováveis despesas que poderão consumir todo o dinheiro. Em resumo, os taurinos estão fod***s em 2014.

GÊMEOS (21/05 - 21/06): Os geminianos tem fama de serem sociáveis mas muito fofoqueiros. 2014 prometerá muita dor de cabeça para quem abusa dos fuxicos, porque vão receber o troco nas redes sociais. Cuidado para não beberem demais, porque o risco de serem flagrados cantando o funk da Anitta é considerável. Por falar nisso, cuidado para não se soltarem demais, ou haverá complicações clínicas decorrentes de uma mudança de sexo.

CÂNCER (22/06 - 22/07): 2014 será grandioso para os cancerianos, que poderão ter muitas oportunidades de viajar, e conhecer a fúria dos tornados, terremotos, animais selvagens ou peçonhentos, violência e guerras civis. Por isso, não se preocupem só com os passaportes, mas também com as vacinas e os seguros de vida. Toda precaução é pouca!

LEÃO (23/07 - 22/08): A vida amorosa dos leoninos estará a mil com várias conquistas, mas também com várias desavenças conjugais, com direito a serem obrigados a dormirem no sofá como gatinhos mansos e não como o rei dos animais, se forem casados, ou muitos conflitos se forem solteiros. Poderão ter muitas brigas, e terão sorte se quebrarem a tíbia, como o Anderson Silva.

VIRGEM (23/08 - 22/09): Como pudicos e cautelosos que são, os virginianos terão muitos dissabores em 2014, caso se entregarem à depressão. Por isso, os astros recomendam levar a vida com leveza, ou terão motivos de sobra para choro e ranger de dentes. Cuidado especial com a bebida, pois um virginiano bêbado é uma criatura chata pra cac*te.

LIBRA (23/09 - 22/10): Terão problemas sérios com a Justiça, librianos, se derem uma de migués com a lei, como fazem os mensaleiros. Poderão até ir para a cadeia junto com assassinos, traficantes e estupradores, e adivinhem quem será a mulherzinha da cela? Isso vale também, e principalmente, para os homens nativos de Libra.

ESCORPIÃO (23/10 - 21/11): Será um bom ano para o escorpiano fazer o que der na telha, e de aguentar as consequências disso, como a cadeia, o hospital ou mesmo o cemitério. O ano será favorável para a consciência política, mas contenha sua vontade de se eleger a um cargo público, para não virar mais um daqueles picaretas que vendem a própria mãe para encher a cueca de dinheiro.

SAGITÁRIO (22/11 - 21/12): Como os nativos de Escorpião, os sagitarianos terão um ano agitado em termos de participação política, mas deverão conter a sua tendência à radicalização, ou os astros farão da vida do infeliz um inferno verdadeiramente dantesco. Principalmente se o sagitariano virar um black bloc. Atenção também com os arrastões, para não ser roubado, assassinado, estuprado, etc.

CAPRICÓRNIO (22/12 - 19/01): 2014 reservará aos capricornianos o direito de comerem capim pela raiz, pois será um ano DAQUELES. Tudo de ruim acontecerá, caso os nativos de Capricórnio fizerem pouco caso dos astros. A vida será uma desgraça, cheia de doenças, infortúnios, e sobretudo muita tristeza, de fazer um tango argentino parecer uma comédia da Sessão da Tarde (isso ainda existe?!?).

AQUÁRIO (20/01 - 18/02): Os aquarianos terão um ano de muita sorte madrasta, principalmente na época da Copa. Correrão serio risco de não encontrarem vagas, poderem ter o carro roubado, sofrer acidentes no caminho dos estádios, com o "direito" de nunca mais assistir a uma Copa (nesta vida). Isso se não terem o azar de sentarem junto de um cara tocando vuvuzela ou caxirola bem no seu ouvido.

PEIXES (19/02 - 20/03): Ah, pisciano... coitado de você, um fo**do nato. Vai votar errado, jogar lixo na rua, querer tirar foto com o Fuleco na Copa, beber até cair e não querer mais estudar ou trabalhar depois que a Copa acabar. Sabe o que vai acontecer com você? Vai ter saudade de 2013 e fazer os outros também lamentarem 2014, pois irá arruinar o ano novo deles. Crescerá a vontade de virar a mosca do cocô do cachorro do catador de lixo.