Horroróscopo para 2016

Mais uma vez, o tradicional horroróscopo de fim de ano, pensado para aqueles que ainda creem em horóscopo neste século XXI. Se o leitor é um deles, um aviso: os astros estão mais uma vez cagando e andando para você.

ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Cuidado, arianos! Se vocês acham que podem dar cabeçadas nos outros quando derem na telha, receberão o troco, com juros que farão o cheque especial parecer um presente de Papai Noel. Se não for o seu caso, aproveitem bem 2016, mas não abusem, ou o ano será uma tremenda merda.

TOURO (20 de abril a 20 de maio): Os astros não reservam nenhuma boa notícia para os taurinos, principalmente aqueles que não se esforçaram para melhorar em 2015. Para os mais relapsos, 2016 reservará muito pasto amargo para ser comido. Se você for homem, todo o esforço para fazer a sua fêmea deixar de ser uma vaca será inútil. Caso for mulher, irá trair tanto o seu marido que poderá vir a contrair uma herpes ou algo pior. Cuidado!

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Virão tempos durante os quais os geminianos irão falar em dobro, pois terão muito assunto para contar nas conversas de bar, nas festas e nas redes sociais. Só precisam tomar um certo cuidado, ou irão deixar de falar dos outros para os outros falarem de você, de suas bebedeiras, micos e situações bizarras com aquele seu amigo gay que poderá vir a te enrabar.

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Será um ótimo ano para viajar e conhecer novos amigos, mas tome as devidas providências para garantir uma viagem tranquila, ou terão problemas na alfândega. Os cancerianos poderão ser confundidos com terroristas ou traficantes de drogas. Ou viajar ao lado de alguém do tal do "Estado Islâmico" disposto a ter as suas 72 virgens levando alguns infiéis junto.

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): Um ano maravilhoso, com saúde e dinheiro para os leoninos rugirem de tanta alegria. Mas não se entusiasmem demais, principalmente se o dinheiro vier muito fácil, tipo uma loteria ou uma proposta para serem sócios de algum investigado pelo Sérgio Moro. Pois tudo o que vem fácil, vai fácil, e o risco de penhorar as cuecas depois não poderá ser descartado.

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Desta vez não será necessária tanta cautela para os virginianos, pois terão muita sorte no amor, e oportunidades de emprego. Mas terão de lutar por isso, nem que seja um pouquinho, pois virginianos que bancarem os preguiçosos poderão levar muito pau na cabeça e mandioca da Dilma naquele lugar (sim, é lá mesmo!).

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Ao contrário dos demais signos, os astros não irão fazer pouco caso e irão ajudar os librianos, desde que sigam este horroróscopo e levem uma vida mais tranquila e sem neuroses. Caso contrário, todo o Rivotril do mundo não irá adiantar, e os astros irão urinar nas cabeças dos librianos, para ver se elas param de esquentar feito um vulcão em erupção.

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): 2016 será um ótimo ano para os escorpianos no trabalho e nas relações com os colegas, desde que não tenham vontade de puxar o tapete deles e nem procurem desvalorizá-los nos trabalhos em equipe, e isso os astros duvidam pois acham os nativos desse signo um bando de salafrários e filhos da p***.

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Tempos agitadíssimos virão, e os sagitarianos que não utilizarem o seu tradicional arrojo terão um ano cheio de prejuízos. Mas não devem ser arrojados demais, ou os prejuízos serão em dobro. Pior: com a possibilidade de se verem em situações pouco agradáveis, como um tiroteio com metralhadoras ou dentro de um prédio em chamas.

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Este horroróscopo recomenda que os capricornianos não leiam a sua parte, se estão querendo algum consolo porque perderam a pessoa amada. Se lerem, daí é que não vão mesmo, ou melhor, poderá ocorrer o que este horroróscopo previu para 2012 e 2013. Não se atrevam a clicar AQUI e AQUI para saber.

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Virá muita coisa boa em 2016 para os aquarianos previdentes que não se deixam enganar por mentiras e invencionices, como certos discursos que virão entre agosto e outubro, e o horóscopo tradicional. Não façam b@$tas como votar errado e achar que o Brasil não tem corrupção, ou os outros vão achar que é caso de eletrochoque e camisa de força. Juízo, hein???

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): Os piscianos certamente sofreram muito com 2015, mas 2016 será muito diferente. Ou seja, se brigou com a pessoa amada, irá conhecer muitas pessoas interessantes, inclusive alguém capaz de matá-lo só para ficar com sua grana. Caso teve "zika" em 2015, poderá vir a ter chikungunya em 2016 (e isso se não for dengue hemorrágica)...