Piadinha para descontrair

- Sabe o que vai acontecer em 2027?

- Fala, cara!

- Se o Flávio for eleito, vamos comer merda!

- Quê? Você virou petista?

- Vira essa boca pra lá! Se o Lula for reeleito, a merda não vai dar pra todo mundo!

Alegre-se! O ano está acabando!

 

Na camiseta dele está escrito: "2026 va a ser de muerte" (2026 vai ser de morte). Ele vai morrer de tanto chorar ou vai ter muita gente para morrer neste ano violento e desesperador. Uma das coisas irá acontecer.

Calma! Eu vou parar de usar o Pablo, o jovem hispânico chorão, nas postagens. Definitivamente. 

N. do A.: Para entender por que ele chora dessa maneira tão exagerada, clique AQUI. 

Moraes e Mendonça brigando

Mendonça quer investigar o caso Master e agora Moraes acha que ele está abusando da sua autoridade. Os dois quase saíram no tapa e só não houve puxão de cabelo mútuo porque um deles é calvo. Que vai acontecer agora?

a) O Mendonça vai dar um jeito de arrasar com o Lex Luthor de toga e colocá-lo no devido lugar, ou seja, na ca-dei-a! Anistia já! Soltem o mito! Mito! Mito!

b) O Xandão vai acabar com o assanhamento desse indicado pelo Coiso e colocá-lo no devido lugar, que é na coleira, companheiro!

c) O Vorcaro ameaça dedurar todo mundo, desde a esquerda até a direita, e desse jeito o Brasil não vai para nenhum lugar. Ou melhor, vai para baixo. Pro abismo! Buáááááá! BUÁÁÁÁ!!!!! (chorando como o Pablo, personagem que aparece de vez em quando neste blog)

d) Quero ver sangue! Matem-se mutuamente! Mwa-ha-ha-ha-ha! E depois os militares vão tomar conta! Forças Armadas, salvem o Brasil! Escuta a terra tremer...

e) Sei lá! Só sei que o Brasil vai virar colônia. Se não for dos Estados Unidos, vai ser da China. Ou então dos extraterrestres, com o ET de Varginha governando Minas e o ET Bilu vai cuidar do Acre!

Placas engraçadas

Cuidado ao registrar seu carro, na hipótese cada vez menos comum de comprá-lo novo. Além da taxa e do pagamento inicial do IPVA, outro aspecto pode gerar dores de cabeça ou uma incômoda sensação de ser alvo de ridículo por parte do Detran: o emplacamento.

Não é difícil encontrar algumas placas com arranjos de letras e números ridículos, como os vistos abaixo. No Brasil, como se sabe, a identificação segue o padrão Mercosul. Ccomeça com três letras, um número, uma letra a seguir e dois números finais. Isso pode gerar combinações curiosas, ainda mais interpretando o número 4 como a letra "A", o número 0 como a letra "O" e o número 2 como ponto de interrogação. 

Atenção: nada de fazer consultas para descobrir os donos dos carros. A piada é sobre as placas, pura e exclusivamente. SAC0U22

Comecemos com uma inofensiva, com a típica interjeição mineira. As outras...

Motivo pelo qual Pablo chora tanto

O personagem Pablo, que às vezes aparece no blog, é um jovem tipicamente cartunesco, e neste ambiente ocorrem os maiores absurdos. Ele derrama litros de lágrimas quando chora, abrindo o berreiro em atitude aparentemente insana. 

Mas aí vem o questionamento: o que aconteceria se alguém sem as mínimas condições psicológicas recebesse o poder de armazenar energia a nível de um deus sem sofrer danos? 

Pablo, de alguma forma, recebeu o poder de um deus, mas ao invés de aproveitar os novos dons, sente dores insuportáveis e pelo menor motivo chora de forma descontrolada e furiosa, às vezes destruindo todo o entorno. 

Seus gritos enquanto chora podem ser ouvidos a quilômetros de distância. E um dia ele fez esta ameaça: se for agredido em caso de choradeira, explodirá com a tensão emocional. E irá se tornar um espírito capaz de destruir a Terra. 

Numa das crises de choro ao se lembrar do ex-namorado, Pablo quase destruiu San Francisco

Representantes das igrejas e dos templos locais já o consideram como um agente do Mal. Os amigos se afastam dele como se ele fosse a personificação de uma das duas Bestas do Apocalipse. O pior é ele não empregar os poderes para atos heroicos, por ser muito egocêntrico. E nem poderia, pois os poderes lhe causam muita dor física e psicológica. 

O problema é que qualquer motivo o faz chorar, desde músicas tristes até algo lido nas redes sociais com histórias de tragédias. Ele já tinha a fama de emotivo e "hipersensível". O namorado dele o deixou, por não aguentar suas inseguranças e crises nervosas, e desde então tudo piorou. Com os novos poderes, ele pensa em se vingar de todos que o magoaram, desde o ex-namorado até quem caçoou e fez bullying dele por ser gay. 

Assim, Pablo sente a dor do mundo, e fazendo isso o está ameaçando. Se ele morrer, ninguém vai querer saber se ele vai se tornar algum problema. Com certeza, não vai ficar só aporrinhando as almas torturadas com seus choros histéricos. E não, ele não chora por causa do Brasil, porque ele mora nos Estados Unidos. Se morasse por aqui, já teria transformado tudo num mar de lama - literal. 

Pablo foi flagrado em um momento não muito alegre, após ser chamado de "fag" (bicha)

N. do A.: Obviamente, é uma história para lá de absurda, mas outras estão a ser contadas por aí, inclusive por governantes. O pior é muitos acreditarem nelas. 

Neymar vai para a Copa...

TÔ NA COPA!!! EBA!!! OUSADIA E ALEGRIA!!!

Eis a reação de quem ouve essa notícia: 

É a reação de: 

a) De quem torce contra o Brasil porque sabe que vai perder o título se enfrentar a nossa Seleção! Vai, Neymar!

b) De quem sofre por antecipação porque o Neymar não vai fazer grande coisa...

c) ... ou de quem vai ver o Brasil perder a Copa apesar (ou por causa) dele. 

d) De quem vai imaginar uma possível tragédia porque o terrorismo poderá agir e causar mortes. 

e) De quem não gosta de nenhum apoiador do Mito! Chorem mais, esquerdistas do c******o!

f) De quem está lendo essa postagem sendo mais uma dessas enquetes patéticas! BUAAAAAA!!!

g) De quem está vendo mais uma postagem colocando aquele personagem chorão, o Pablo! CHUIF! IF!!!

E se o destino da humanidade ficasse nas mãos dos deuses egípcios?

Num exercício de imaginação em tempos incertos, onde qualquer acontecimento pertrubador envolvendo guerras, violência ou, mais recentemente, o Hantavirus, vira um pretexto para se discutir sobre o fim da humanidade e o Juízo Final, alguém poderia misturar a escatologia abrâmica e suas diferentes versões e as mitologias ditas "pagãs". 

Considere um cenário onde o Irã consegue provocar a Terceira Guerra Mundial com o intuito de evocar o décimo segundo Imã, responsável pelo julgamento final para, segundo os muçulmanos xiitas, mandar os fieis seguidores de Alá e do Imã para o Paraíso e os inimigos para a danação eterna. Por outro lado, os cristãos rezam para terem suas almas julgadas por Deus em Sua pessoa para mandar os seguidores de Jesus para o Reino ou os infiéis para o "lago de fogo". E quem (ainda) acredita na existência das divindades egípcias diz que tanto os xiitas quanto os cristãos estão errados, e quem decidiu o destino da humanidade é Sekhmet, a deusa impiedosa da guerra com cabeça de leoa. 

Sekhmet, a deusa implacável da guerra segundo os antigos egípcios (Templo de Kom Ombo) 

Com a eliminação da humanidade pela fúria de Sekhmet, as almas seriam levadas para junto de Anúbis, o deus com cabeça de chacal. Como não há mais o hábito de mumificar os mortos, e nem haverá quem enterrasse os corpos (ou o que restariam deles após o apocalipse), quanto mais tendo o trabalho adicional do embalsamamento, caberia ao deus apenas o trabalho de pesar o coração dos mortos, na presença do deus mais poderoso do Submundo, Osíris. 

Anúbis e a fera Ammit, próximos do sábio deus Toth (à direita)

Uma quantidade incalculável teria o coração mais pesado que a pena usada como adorno por Maat, a esposa de Anúbis. Então, o coração de cada um dos infelizes serviria de alimento para a feroz Ammit, a criatura com cabeça de crocodilo, juba, peito e garras de leão, e abdome de hipopótamo, as três feras sanguinárias responsáveis pela morte de muitos egípcios na Antiguidade. O resto das vítimas seria colocado no esquecimento. 

Muitos não aguentarão ver a aparência de Ammit, e talvez não merecessem destino cruel assim. Então Osíris os faria encarar um de seus auxiliares, o deus Medjed. Essa figura aparentemente engraçada de alguém metido num lençol como se fosse um fantasma de festa a fantasia já virou até cult entre os japoneses, que o acham "kawaii". Contudo, o nome da criatura significa "O Castigador", e ele solta raios pelos olhos, para atormentar as almas. 

A figura esquisita ao centro é Medjed (parte do papiro de Greenfield)

Quem restava, ou seja, as almas justas, teria como destino o "Campo dos Juncos", o Sekhet-Aaru, uma espécie de dimensão superior onde não haveria fome nem doenças, a terra seria sempre fértil e sem pragas, e haveria comunicação mais fácil com os deuses. É algo como o Reino para onde iriam os justos segundo o Apocalipse, porém com características mais terrenas. 

O "Paraíso" da mitologia egípcia seria um oásis eterno para as almas após o julgamento de Osíris (Reprodução)

Reação de algumas pessoas quando ouvem a tradicional música natalina 'Silent Night'

 

Mais uma vez, Pablo, o jovem personagem que já apareceu algumas vezes por aqui (coitado!), representando algumas pessoas...

Geralmente as músicas de Natal são animadas, mas não é o caso de 'Silent Night', cuja versão em português é 'Noite Feliz' ou 'Noite Silenciosa'.

Feliz Natal !!!

Animações desanimadas (e como!)

No meu canal do Youtube estava fazendo ensaios sobre animações toscas envolvendo um personagem que não consegue parar de chorar. 

Ele já apareceu previamente numa postagem, no dia 18 de junho, comentando sobre a necessidade de agir como adultos e não como bebês chorões (ver AQUI). 

Infelizmente, a situação realmente é desafiante, e nem todos aguentam. O personagem em questão, por exemplo, se desmancha em lágrimas. Ele é só um garoto, um adolescente, num mundo cheio de tragédias e dores. 

O nome? Vamos chamá-lo de Pablo, um jovem de nome hispânico, que sonha com um mundo sem fome, discriminação e violência. Ao invés de se preparar para um mundo diferente do seu ideal, ele se apega ainda mais ao sonho e sofre por qualquer coisa. A crise parece ter começado a partir da eleição de Donald Trump, cuja postura é totalmente oposta à dele. A partir daí, ele passou a chorar. 

Ele tem perfeita consciência de ser um personagem fictício numa versão cartunesca e tosca da realidade, e não ser um garoto de verdade. Pablo tem esperança de comover quem o assiste. Pobre garoto!

Uma versão do primeiro vídeo já está no blog. O terceiro vídeo pode ser visto abaixo. 

Os demais podem ser vistos AQUI (vídeo 2) e AQUI (vídeo 4). 

Ainda pretendo mostrar mais uma animação breve, e depois vou decidir se ele merece uma história e um desfecho alegre. 

N. do A.: Certamente os portais de notícia contribuem para fazer muita gente chorar, com o conflito em Gaza, a violência como o brutal assassinato numa escola em Sobral, no Ceará, e a terrível destruição da fábrica de motores da Toyota em Porto Feliz, no interior paulista, causada pelas tempestades de segunda-feira. Para quem queria comprar um carro da marca, realmente não é uma situação agradável. 

Antes que encerrem a conta do blog

 Por conta das decisões de Donald Trump para tentar castigar o governo brasileiro, muitas sanções ainda poderão ocorrer. O que será de Bolsonaro, Lula, Moraes e do resto do Brasil?

a) O governo Lula vai dobrar esse imperialista fanfarrão, companheiro! E vai ganhar o apoio da China, da Rússia e dos outros membros do Brics para fazer o laranjão recuar.

b) Outra enquete, é? (Ai, ai! Respondendo pergunta com outra...) Pois o Trump vai colocar essa esquerdalha no seu devido lugar, que é na cadeia! Tá OK?

c) Por falar em cadeia, quem vai acabar nela é...

d) Nada disso! Quem vai chorar por culpa desse governo irresponsável é quem sempre tem motivo para chorar! E vai ser pra valer!

e) O que será deste blog? (Respondendo pergunta com outra pergunta de novo...) Está tendo muita charge (des)animada com choradeira ultimamente. Depois quem vai acabar chorando é o autor desta espelunca virtual!

Nova derrota dolorosa para Thiago Silva no 8 de julho

O Fluminense vinha fazendo uma campanha admirável no Mundial de Clubes, chegando muito mais longe do que pensavam os analistas de futebol. 

Porém, veio um novo dia 8 de julho, exatos 11 anos após aquela partida contra o time alemão na "Copa da Vergonha". Thiago Silva, agora um dos grandes ídolos do Tricolor carioca, participou das duas campanhas. Naquele dia de 2014, ele não jogou, pois cumpriu suspensão por tomar um cartão amarelo no jogo anterior, e viu a surra ser feita, aniquilando com a chance da Seleção Brasileira ganhar o hexacampeonato. Hoje, ele esteve ativo, e se esforçou ao máximo, mas o Chelsea foi superior e, com dois gols de João Pedro, por sinal uma "cria" das Laranjeiras, acabou com o sonho e tirou a chance de título para um dos jogadores mais marcantes dos últimos tempos. 

João Pedro impõs a velha "lei do ex" contra o seu ex-clube, para frustração e tristeza do único time brasileiro restante no Mundial de Clubes (Paul Ellis/AFP)

O zagueiro, um dos melhores deste século, era (e continua sendo) criticado por chorar. De fato, ele não chorou com a derrota do seu time. Não publicamente. Mas muitos apostam que ele estava com vontade de abrir o berreiro. Jhon Arias, outro destaque do time carioca, não aguentou e ficou em prantos, pedindo desculpas à torcida pela derrota. 

Nelson Rodrigues falava de um "Sobrenatural de Almeida", um fantasma atuante em toda derrota traumatizante para o seu time de coração. E ele atuou para assombrar de novo. Assim como o fantasma do 7x1, onze anos atrás. 

O que aconteceria se Thiago Silva chorasse na derrota do Fluminense, exatos 11 anos depois da derrota da Seleção para a Alemanha, quando ele era o capitão do time?

N. do A.: Por ironia, o Chelsea era o time responsável por uma das grandes conquistas do "Monstro" (como os fãs apelidam o zagueiro que foi quatro vezes para jogar Copas do Mundo). Ele fez parte do time inglês durante a campanha pela conquista da UEFA Champions League e do Mundial de Clubes entre 2021 e 2022. 

Enquete especial de domingo (eu, hein?)

 O que faria você surtar de raiva como o finado Alborghetti?

a) A eleição de um dirigente de Roraima para comandar a CBF. 

b) O anúncio de um plano pago com anúncio pelo Youtube. 

c) Qualquer coisa que a Janja fale. 

d) Qualquer coisa que o PT faça. 

e) O intenso bombardeio em massa russo sobre território ucraniano, causando mais mortes. 

f) Hugo Calderano perder a final da Copa do Mundo de tênis de mesa. 

g) O Wagner Moura, melhor ator no festival de Cannes por O Agente Secreto, e outros militantes pró-PT, culparem o governo anterior por tudo de ruim. 

N. do A.: Nada pessoalmente contra o Wagner, e devemos considerá-lo entre os grandes atores da nossa História. Seu talento é inquestionável, mas seu posicionamento político é questionável, como todos os militantes políticos, sejam eles de "esquerda", "direita" ou "centrão". 

José Mujica morreu. E agora?

 Quem será o próximo ídolo socialista a morrer?

a) O Xi Jinping, glorioso lider da poderosa China. Vai que ele tem um infarto repentino e...

b) O Lula, que vai sentar no colo do capeta após ter um coma alcoólico e... peraí, vai que o verdadeiro se foi e deixou vários clones dele! 

c) O Maduro (Tem quem o considere um ídolo). Este vai para o inferno de cabeça para baixo quando os militares ianques o pegarem de jeito!

d) Kim Jong-un (Há louco de todo tipo, até para idolatrar uma coisa dessas)! Vão matar o gordinho!

e) O autor deste blog, que pode não ser ídolo nem socialista, mas se continuar a encher este espaço de enquetes absurdos... sei, não!

José Mujica (1935-2025) faleceu uma semana de completar 90 anos (Divulgação)

N. do A.: Eta dia para morrer gente! O Divaldo Franco, discípulo de Chico Xavier, desencarnou aos 98 anos no mesmo dia, assim como o premiado diretor americano Robert Benton, aos 92... ou seja, todos cruzando o Cabo da Boa Esperança, ao mesmo tempo. 

Começa o conclave.

 Quem será o novo papa?

a) Só sei que não serei eu!

b) Outra enquete? (Não responda pergunta com outra!) Isso é pecado! Será alguém que vai condenar alguém que enche linguiça nas redes sociais e nos blogs a rezar vinte ave-marias e dez pai-nossos de penitência!

c) O Trump! Ele vai reunir o poder espiritual e o temporal novamente para ser o supremo governante da Terra! Já tem uma foto dele!

d) Ai que burro! Dá zero pra ele! (Mais uma alusão ao Chaves?) Não é o Trump que vai assumir! É um progressista que vai perdoar quem for LGBTQIA+ e condenar os racistas e misóginos ao inferno!

e) Será o Petrus Romanus das profecias! Arrependam-se enquanto é tempo, porque Jesus voltará!

E agora, capitão?

E agora, capitão?

Irá para a prisão?

O Xandão

e seus colegas não estão

lhe dando razão

e talvez o condenarão

a alguns anos de detenção. 

Não

vá ser chorão

e recorra, então

enquanto seus apoiadores estão

em união

para anistiar os presos injustamente

tratados severamente

como se fossem somente

apoiadores daquela turba demente

que depredou de forma inconsequente

naquela data recente. 

E agora, capitão?

Terá sido em vão

expor a sua razão

não sem emoção?

Enquanto o presidente

tenta falar à gente crente

enquanto não pouca gente

aponta-lhe o dedo para dizer: Ele mente!

(...)

E a liberdade

e a verdade

devem ser defendidas sem vaidade

por gente de toda idade

para não gerar saudade

do velho Brasil

do tempo juvenil

quando não havia círculo anil. 

O brasileiro não é vil 

e não pode ser feito de imbecil

pela maldade

de quem é autoridade

que precisa ter capacidade

de atender toda a cidade

e não fazer atrocidade. 

(...)

E agora, capitão

passará à História então

a ser visto como vilão

ou vacilão

desta Nação?

Enquete (mais uma...): qual é o acontecimento mais inusitado do ano?

a) O Botafogo ganhou a Libertadores e o Brasileirão no mesmo ano!

b) Bashar al-Assad finalmente foi deposto!

c) A imprensa não está denunciando um caso de corrupção no governo Lula. 

d) Ninguém querendo fazer protesto por causa do dólar a R$ 6,00.

e) Esse blog cheio de enquetes chatos ainda continuar existindo!

f) (bônus) Fernanda Torres ser indicada ao Globo de Ouro de melhor atriz. 

O Brasil venceu o Chile. De virada!

 Será que a Seleção Brasileira vai se classificar?

a) O quê? Mais uma enquete mequetrefe? (Fazendo pergunta com DUAS perguntas...) Claro que sim! A Seleção vai ser hexa! Sou brasileiro, com muito orgulho...

b) O quê? Mais uma enquete idiota? Só mesmo um energúmeno para achar que a Seleção com um time horrendo desses vai para algum lugar! E o que faz Lucas Paquetá, esse cara envolvido em apostas ilegais, faz no time? (respondendo pergunta com TRÊS perguntas).

c) O quê? Mais uma enquete porcaria? Houve jogo da Seleção? (idem b)

d) O quê? Mais uma enquete sem sentido? Vamos falar de coisas realmente importantes, como a Moody's aumentando a nota do país! Por que não comemora mais uma conquista do Brasil graças ao novo governo, companheiro? (idem b e c!)

e) O quê? Mais uma enquete alienada? Para que abordar futebol, esse instrumento dos globalistas para imbecilizar o povo enquanto eles saqueiam o mundo e lucram com jogos ilegais, prostituição infantil, narcotráfico e outros flagelos? E não percebeu o roubo descarado das urnas, impedindo o Marçal de ser eleito no primeiro turno? (esse bateu o recorde: responder uma pergunta com QUATRO outras).

f) O QUÊ? Mais uma enquete que parece coisa de "asno pergunta e jumento responde"? Por que isso? Por quê? POR QUÊ? (CINCO perguntas...)

Igor Jesus, do Botafogo, foi um dos "salvadores da pátria de chuteiras", ao fazer um dos gols para evitar o vexame canarinho nas Eliminatórias. Vão se classificar? (*) (Javier Torres/AFP)

(*) Pergunta até na legenda da foto. Aff!

Será conveniente?

Há muito tempo o horroróscopo não aparece neste blog, geralmente no fim do ano. Sim, existem leitores do blog e alguns deles reclamam sobre este hábito. Uma tia minha lê e não gosta, embora aprecie o resto do conteúdo... hehehe!

Pois o mundo aparentemente está como o conteúdo do horroróscopo... uma coisa horrorosa! Parece que os astros trataram a Terra como um pária do Sistema Solar, até a coisa aqui se resolver e tomar um rumo seguro. 

Já vou adiantar parte do conteúdo: teriam citações de alguns personagens conhecidos do mundo, como Lula, Pablo Marçal, Alexandre de Moraes e até o Diddy, o produtor musical acusado das coisas mais escabrosas envolvendo boa parte do show biz americano. Ah, sim, há também aqueles que estão lá, naqueles lugares, virando assunto na grande e na pequena mídia para acabar com o alto astral de todos (ou a vida de muitos infelizes...). 

Será, porém, conveniente? Nos anos onde o horroróscopo foi escrito dias antes do réveillon, o ano seguinte parecia ficar pior. Agora, nos anos onde ele não foi escrito, também ocorreu a mesma coisa. Não é preciso fazer coisas mirabolantes como levantar dados de cada ano e fazer um teste do tipo qui-quadrado para medir a correlação entre a escrita da coisa e os acontecimentos funestos (OK, isto parece soar como linguagem extraterrestre para quem não lida com estatística ou não é das áreas de "ciências exatas" ou "ciências tecnológicas"), 

Isto é, independente de escrever ou não um horroróscopo, o choro e o ranger de dentes está ocorrendo aos borbotões aqui na Terra, independente se a Lua, o Sol, Marte, Vênus, Júpiter ou Plutão estiverem ou não em alguma conjunção. 

Esto vale también para el horroróscopo

Diolane na cadeia. E...

 ... quem estará mais encrencado (a) do que a influenciadora pega por exploração ilegal de jogos?

a) A Seleção Brasileira depois de perder do Paraguai nas Eliminatórias. 

b) O Brasil todo, com a perseguição às redes sociais. 

c) A Venezuela, com Maduro cada vez mais ditador e líder da oposição exilado. 

d) O bolso do maluco que comprar um iPhone 16. 

e) Este blog por fazer enquetes chatos!

Animações que parecem da 'deep web', mas não são

Recentemente, a tevê estatal venezuelana exibiu um cartoon com o persongem Super Bigode, um herói dotado de uma mão de ferro para mostrar o viés democrático do regime madurista a sua força para defender o povo venezuelano. 

Ele enfrenta as forças satânicas representadas por Elon Musk pelo coisa-ruim para defender a soberania da Venezuela, e literalmente manda o inimigo para o espaço. A animação é primorosa, lembrando os trabalhos da Grantray-Lawrance para os heróis da Marvel, os "desenhos desanimados". 

Existem outras animações inacreditáveis incríveis: 

Uma versão da personagem infantil Peppa Pig

A Elza de Frozen em versão alternativa

Sonic em computação gráfica 3D

A fórmula secreta do hambúrguer do Sr. Siriguejo em Bob Esponja

Mas estes desenhos não parecem ter muito a ver com a animação venezuelana, cujas temáticas são a política e os conflitos internacionais. Vejamos os seguintes: 

A origem das eleições (do Originalos). Será que mudou muito?

Um cartoon britânico da época da II Guerra mostrando como Stalin, ídolo de muitos "bolivarianos", humilhou Hitler

Por outro lado, uma propaganda francesa da mesma época mostrando como Mickey, Pateta e Popeye, em nome do patriotismo americano, poderiam salvar os franceses das garras do nazismo (destaque para o radialista judeu)

Esta animação é bem mais atual e fala sobre a Venezuela. Notem a qualidade dos traços