Horroróscopo para 2014

Para a (in)felicidade geral dos que acreditam na influência astral, o horroróscopo voltou. Não esperem nada de profético, pois os astros não estão a fim de dizer se o Brasil vai ganhar a Copa ou se os protestos virão para tentar, mais uma vez, fazer o Brasil ir no caminho certo. Eles estão cagando e andando não estão interessados nessas questões. 

ÁRIES (21/03 - 19/04): Júpiter rege o ano de 2014 e avisa aos arianos para não ficarem berrando pelas cores do Brasil como se fossem ovelhas taradas, principalmente antes da Copa do Mundo. O maioral entre os planetas já avisa para os arianos se dedicarem ao trabalho, ou vão se dar muito mal com os astros. Demissão é pouco para os arianos metidos a vagabundo: talvez alguns anos morando debaixo da ponte. 

TOURO (20/04 - 20/05): Muita calma para os taurinos para não se estressarem com pequenas coisas, ou as despesas poderão aumentar grandemente por conta de internações com AVC's e infartos. Não vai adiantar dar cabeçadas diante das possíveis e prováveis despesas que poderão consumir todo o dinheiro. Em resumo, os taurinos estão fod***s em 2014.

GÊMEOS (21/05 - 21/06): Os geminianos tem fama de serem sociáveis mas muito fofoqueiros. 2014 prometerá muita dor de cabeça para quem abusa dos fuxicos, porque vão receber o troco nas redes sociais. Cuidado para não beberem demais, porque o risco de serem flagrados cantando o funk da Anitta é considerável. Por falar nisso, cuidado para não se soltarem demais, ou haverá complicações clínicas decorrentes de uma mudança de sexo.

CÂNCER (22/06 - 22/07): 2014 será grandioso para os cancerianos, que poderão ter muitas oportunidades de viajar, e conhecer a fúria dos tornados, terremotos, animais selvagens ou peçonhentos, violência e guerras civis. Por isso, não se preocupem só com os passaportes, mas também com as vacinas e os seguros de vida. Toda precaução é pouca!

LEÃO (23/07 - 22/08): A vida amorosa dos leoninos estará a mil com várias conquistas, mas também com várias desavenças conjugais, com direito a serem obrigados a dormirem no sofá como gatinhos mansos e não como o rei dos animais, se forem casados, ou muitos conflitos se forem solteiros. Poderão ter muitas brigas, e terão sorte se quebrarem a tíbia, como o Anderson Silva.

VIRGEM (23/08 - 22/09): Como pudicos e cautelosos que são, os virginianos terão muitos dissabores em 2014, caso se entregarem à depressão. Por isso, os astros recomendam levar a vida com leveza, ou terão motivos de sobra para choro e ranger de dentes. Cuidado especial com a bebida, pois um virginiano bêbado é uma criatura chata pra cac*te.

LIBRA (23/09 - 22/10): Terão problemas sérios com a Justiça, librianos, se derem uma de migués com a lei, como fazem os mensaleiros. Poderão até ir para a cadeia junto com assassinos, traficantes e estupradores, e adivinhem quem será a mulherzinha da cela? Isso vale também, e principalmente, para os homens nativos de Libra.

ESCORPIÃO (23/10 - 21/11): Será um bom ano para o escorpiano fazer o que der na telha, e de aguentar as consequências disso, como a cadeia, o hospital ou mesmo o cemitério. O ano será favorável para a consciência política, mas contenha sua vontade de se eleger a um cargo público, para não virar mais um daqueles picaretas que vendem a própria mãe para encher a cueca de dinheiro.

SAGITÁRIO (22/11 - 21/12): Como os nativos de Escorpião, os sagitarianos terão um ano agitado em termos de participação política, mas deverão conter a sua tendência à radicalização, ou os astros farão da vida do infeliz um inferno verdadeiramente dantesco. Principalmente se o sagitariano virar um black bloc. Atenção também com os arrastões, para não ser roubado, assassinado, estuprado, etc.

CAPRICÓRNIO (22/12 - 19/01): 2014 reservará aos capricornianos o direito de comerem capim pela raiz, pois será um ano DAQUELES. Tudo de ruim acontecerá, caso os nativos de Capricórnio fizerem pouco caso dos astros. A vida será uma desgraça, cheia de doenças, infortúnios, e sobretudo muita tristeza, de fazer um tango argentino parecer uma comédia da Sessão da Tarde (isso ainda existe?!?).

AQUÁRIO (20/01 - 18/02): Os aquarianos terão um ano de muita sorte madrasta, principalmente na época da Copa. Correrão serio risco de não encontrarem vagas, poderem ter o carro roubado, sofrer acidentes no caminho dos estádios, com o "direito" de nunca mais assistir a uma Copa (nesta vida). Isso se não terem o azar de sentarem junto de um cara tocando vuvuzela ou caxirola bem no seu ouvido.

PEIXES (19/02 - 20/03): Ah, pisciano... coitado de você, um fo**do nato. Vai votar errado, jogar lixo na rua, querer tirar foto com o Fuleco na Copa, beber até cair e não querer mais estudar ou trabalhar depois que a Copa acabar. Sabe o que vai acontecer com você? Vai ter saudade de 2013 e fazer os outros também lamentarem 2014, pois irá arruinar o ano novo deles. Crescerá a vontade de virar a mosca do cocô do cachorro do catador de lixo.