Horroróscopo 2019 (se fosse escrito pelo presidente)

Bom dia, boa tarde, boa noite, a todos os brasileiros! Me pediram para escrever um horroróscopo porque sabem que eu não gosto dessas coisas de horóscopo! Pra mim astrologia é uma bruta de uma babaquice! Coisa de gente que não vive a vida real, taoquei? E não me venham com esse papo de que o meu mestre e conselheiro é astrólogo, porque isso é papo desses comunistinhas que vivem atacando a sabedoria e a inteligência do Olavo! Mas vamos com isso porque eu tenho um país para governar e meu tempo é curto.

ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Os arianos tem uma fama de esquentados, mas no fundo são gente boa; só não podem bancar as ovelhinhas inocentes que acreditam em qualquer besteira, inclusive nos papos dos esquerdistas sobre o tal do aquecimento global, do tal do empoderamento desses grupos de mimizentos aí... e vão ter um 2019 desgraçado do cac*te se não aprenderem a ficar espertos na vida... a não ser que seja eu, pô, porque dizem que eu sou ariano mas não creio muito nisso aí, não!

TOURO (20 de abril a 20 de maio): Dizem que os taurinos são uns cornos chifrados pelas esposas, mas é porque são trabalhadores e defendem a família, mesmo as suas mulheres que vivem enganando eles. Entre os taurinos, o ano que vem vai ter muitos deles tomando umas atitudes de HOMEM pra ensinar as vagabundas a não ficarem se oferecendo para os outros.

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Geminiano é tudo va-ga-bun-do que fala muita m***a e em 2019 não vai ter moleza para esse tipo de gente se eles continuarem mentindo, principalmente se forem contra o meu governo! A mamata para essa mídia mentirosa vai acabar! E também pra esses fofoqueiros e espalhadores de fake news, sejam geminianos ou não! Vão falar a verdade ou ter um 2019 desgraçado, taoquei?

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Os tais dos cancerianos que continuarem a agirem feito mariquinha e chorando por qualquer coisa vão acabar se f***ndo muito em 2019. E não é no sentido literal, mesmo porque ninguém tem a ver com isso, nem o governo. É no sentido de se dar mal na vida e acabar virando presunto por causa dos homofóbicos. E eu repito: não sou homofóbico.

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): Tem os leoninos, que gostam de bancar os valentes principalmente quando fazem bagunça e perturbam a ordem, mas afinam direitinho se a polícia meter o cassetete neles. Quem não respeita a lei tem mais é que levar porrada mesmo!

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): Por outro lado, os virginianos têm fama de serem muito certinhos e cumprirem a lei. E é bom que seja assim, porque senão vão se ver com o Moro. Mas andam dizendo por aí que eles cuidam muito bem da economia, como o Paulo Guedes, que dizem por aí ser virginiano. É bom cuidarem mesmo, ou vão ficar na b***a, taoquei?

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Ah, esses aí vão se dar muito bem, os librianos, que lembram a balança da justiça. Mas pode ser que eles comam o pão que o coisa ruim amassou também, porque tem tanto canalha e safado que o Moro pode não dar conta de tudo. E eu conheço até uns librianos que resolvem ser corruptos e esquerdistas, e esses vão pra cadeia mesmo! Ou pra vala!

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Esses aí, os escorpianos, vão pro saco em 2019! Escorpião é um bicho PEÇONHENTO que merece levar um inseticida porque é praga e mata gente. É por isso que eu defendo todos os esforços dos produtores rurais que esses esquerdinhas gostam de chamar de ruralistas, inclusive quando precisam jogar veneno pra matar esse monte de praga.

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Pra mim o sagitário aí é um negócio esquisito, metade homem, metade cavalo... devem ser no que esses petistas vão acabar virando, com corpo de cavalgadura porque são uns burros que acham que o Lula é um santo. Esses vão se entender é com o Moro, taoquei?
  

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Capricorniano lembra os inimigos da religião, porque o tinhoso tem cara de bode que nem esse capricórnio aí. A gente tem que defender a religião e os costumes pra não virar bagunça, algo que os esquerdistas adoram. E inimigo da religião tem que tomar no c* mesmo.

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Tem os aquarianos aí, essa gente meio maluca da cabeça porque é chegada numa droga, e no meu governo vamos combater as drogas sem dó. Esses caras aí vão ter que tomar jeito na vida, se ocuparem, se tratarem, se não querem ficar na m***a em 2019.

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): Ainda tem os piscianos... pô, eles vão ter sucesso porque Peixes é vizinho de Áries, que é meu sig... digo, só os piscianos que trabalham pra fazer o Brasil funcionar, porque aqueles que resolverem virar vagabundos e esquerdistas, vão se f***r em 2019 como os outros. E acabou! Tchau, mesmo, porque eu vou pra Brasília governar o Brasil! Fui!