Horroróscopo para 2025 (Ele voltou!!!)

Um aviso antes de ler este novo "horroróscopo": os astros estão dando a salvaguarda para este blog para ele não ser responsabilizado em caso de guerra mundial ou destruição do planeta. 

Áries (21-03 a 20-04): Ariano, você vai ter um ano para lá de agitado em 2025, enfrentando todo tipo de aventura. Só tome cuidado para não sofrer algum acidente, senão você corre o risco de não ver o espetáculo do fim do mundo, pois deixará este mundo antes. 

Touro (21-04 a 20-05): Sua teimosia e conservadorismo pode atrapalhar na hora de mudar certos hábtios, pois as mudanças poderão ser necessárias, principalmente se faltar comida e suprimentos devido a uma guerra ou ao descontrole inflacionário. 

Gêmeos (21-05 a 20-06): Você vai viajar muito no ano que virá. Aproveite bem, mesmo que seja uma viagem só de ida para o além (MWAHAHAHA! - ops! foi mal...). Os astros estão desejando muita boa sorte em seus passeios. 

Câncer (21-06 a 21-07): A sua emotividade será exacerbada, principalmente se você tiver a infeliz ideia de ligar a televisão ou consultar os portais de notícias. Você derramará rios de lágrimas com tanta notícia ruim, péssima e calamitosa. Recomenda-se meditação, pois vai precisar, e muito. 

Leão (22-07 a 22-08): O ano será repleto de oportunidades para o amor, e você terá tantas parcerias quanto quiser, mas tome cuidado para não seguir o exemplo do DJ Deedy, aquele taradão! Pois está prevista uma Justiça melhor, tanto a dos homens quanto a dos astros. 

Virgem (23-08 a 22-09): Ah, virginiano! Você vai ter muitas chances na vida! Terá muitas surpresas agradabilíssimas, e outras desagradabilíssimas (e bote íssimas nisso). Seus esforços para aumentar o patrimônio serão recompensados, mas se prepare para muita dor de cabeça com o governo ávido por impostos.

Libra (23-09 a 22-10): Já o libriano vai investir bem o seu dinheiro, e irá diversificar bem, ganhando muito com o dólar disparando a R$ 7, R$ 8, R$ 9, R$ 10, etc., e perdendo muito com a Bolsa de Valores despencando para valer! O contrário também irá acontecer, mas os astros duvidam disso. 

Escorpião (23-10 a 21-11): Já para os escorpianos, vai haver muitos desafios, mas o escorpiano é determinado e irá vencer a imensa maioria, inclusive defender o seu lar das hordas de criminosos ou proteger os miolos da sanha dos zumbis durante o Armagedom!

Sagitário (22-11 a 21-12): Sua disposição para curtir a vida será incondicional, mesmo na hipótese de todo mundo ir para o beleléu. Neste caso, você irá curtir bem o pós-vida... fora isso, só tome cuidado para não beber demais, perder o juízo e ficar parecendo a mula sem cabeça. 

Capricórnio (22-12 a 20-01): Suas experiências na vida serão valiosas, tanto para encontrar um bom abrigo para evitar um ataque nuclear quanto para sobreviver em caso de escassez. Mas se não houver nada disso, você terá a chance de fazer aquela gambiarra para conseguir ter luz na casa. 

Aquário (21-01 a 19-02): Ah, aquarianos! Sempre querendo se divertir e raramente querendo tomar decisões importantes. Pois está na hora de assumirem suas responsabilidades. Vai que a vida da sua família durante uma possível guerra ou uma hipotética invasão alienígena dependa disso!

Peixes (20-02 a 20-03): Já os piscianos podem sonhar acordados, até com os extraterrestres levando vocês para conhecerem outros planetas. Quem sabe vocês tenham uma visão privilegiada do planeta virando poeira cósmica após a III Guerra Mundial?