Horroróscopo para 2017

Ninguém, nem mesmo os grandes apreciadores de coisas horríveis, pediu um horroróscopo neste blog, ainda mais depois de um ano tão "bem" falado. Entretanto, os astros resolveram "pegar leve" desta vez, mas avisam: quem não levar a sério o que estiver escrito abaixo, pode se preparar para ter MUITA SAUDADE DE 2016.


ÁRIES (21 de março a 19 de abril): Os arianos podem se preparar para um 2017 agitado e cheio de aventuras. Terão muita sorte no amor, e irão compartilhar todos os momentos, desde as bebedeiras homéricas até aquela viagem inesquecível de avião - na classe econômica - ao lado de um grupo de crianças pentelhas. Boas possibilidades de ganharam uma promoção no emprego e serem o alvo dos colegas invejosos que poderão fazer de tudo para puxar seu tapete e xingar muito a sua pobre mãe.

TOURO (20 de abril a 20 de maio): A sua vaca, ou seu touro, serão grandes companheiros nas alegrias e nas tristezas. Terão boas probabilidades de passaram por cima de todos os seus problemas, e chances bem pequenas de serem esmagados juntos por eles. Portanto, não haverá razão, em 2017, para a(o) sua(eu) companheira(o) lhe botar chifre na testa. Quem vier a acreditar nisso poderá gastar uma fortuna com o analista.

GÊMEOS (21 de maio a 21 de junho): Desta vez os geminianos não poderão passar o tempo fofocando e falando mal dos outros pelas redes sociais, pois quem abusar terá uma chance, ainda que reduzida, de passar a ter todo o tempo do mundo depois para isso, após passarem no RH do seu local de trabalho. Fora isso, 2017 vai ser muito melhor do que 2016, principalmente nos negócios, quando terão a oportunidade de participarem de grandes transações, mas cuidado com a Lava Jato!

CÂNCER (22 de junho a 22 de julho): Os cancerianos terão boas razões para acreditarem que 2017 será MARAVILHOSO, e não terão motivos para choro nem ranger de dentes. Os seus amigos verdadeiros os ajudarão, e os seus falsos amigos poderão ter um destino horroroso se tentarem estragar a sua vida, como sofrerem acidentes estranhos e sangrentos para serem explorados pelos programas sensacionalistas. Mas não abusem da sorte, ou os cancerianos poderão ser assuntos desses mesmos programas. 

LEÃO (23 de julho a 22 de agosto): 2017 será um ano propício para os leoninos exercerem seu narcisismo intrínseco e se julgarem superiores à gentalha. Eles não darão ouvidos àqueles que irão chamá-los dos piores adjetivos, e serem comparados ao Lula pelos anti-lulistas e ao Temer pelos lulistas. No entanto, será um ano pouco favorável para exercerem algum cargo público, porque seus detratores não irão dar trégua. Também não será muito favorável para o amor ou os negócios, pois existe alto risco de ninguém aceitar ou levar a sério a sua superioridade. Gentalha! Gentalha!

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro): A influência de Saturno será muito forte e protetora para os virginianos, que exercerão a sua capacidade de serem meticulosos e seguidores de regras até dizer chega. Aliás, ouvirão muito falar dessa palavra, principalmente por aqueles que consideram os nativos deste signo uns chatos de galocha. Aproveitem bem as poucas oportunidades de lazer para irem ao cinema ou fazer uma atividade relaxante, para afastarem de vez o perigo de uma neurose, síndrome do pânico ou tendências suicidas (ou homicidas). 

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro): Oh, librianos! Desta vez os astros não serão tão prestativos. Aliás, os nativos desse signo não devem ter acreditado no horroróscopo do ano passado, principalmente naquela parte onde os astros serão prestativos. Eles estavam brincando em um momento de humor (na verdade queriam, naquela ocasião, que os librianos se f#d@*). Desta vez nada de esperanças nem no horroróscopo e nem no horóscopo. Um conselho dos astros: vão arranjar o que fazer e não encham o saco! Sigam o conselho e terão muito sucesso em 2017. 

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro): Para os nativos de Escorpião, um ano de 2017 repleto de oportunidades, e poderão adquirir muito conhecimento e dinheiro, mas é preciso tomar certo cuidado para os outros não acharem que os escorpianos venderam a alma ao coisa ruim, caso tiverem realmente sucesso. Haverá boas oportunidades para conhecerem pessoas interessantes, mas cuidado com certas situações bizarras, como encontrar algum bode tarado às vezes citado na parte de Capricórnio. Vai que...

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro): Chegou um período bem propício para se pouparem e controlarem sua impulsividade, o que os astros duvidam. Os que resistirem à tentação de se envolverem em brigas e confusões terá um momento de muita paz. Caso contrário, a paz será a dos cemitérios. Conhecerão vários períodos de felicidade, e não será por meio de drogas como o crack ou as anfetaminas, mas por meio do sucesso no amor, principalmente para aqueles que resolveram sair do armário e assumirem a sua homossexualidade. 

CAPRICÓRNIO (22 de dezembro a 19 de janeiro): Capricornianos, preparem-se para berrarem triunfantes, pois desta vez terão um ano realmente divino. Nada de grandes sofrimentos, a não ser a eventual morte daquela seu avô ou avó doente. Irão se livrar daquela esposa (marido) ou namorada(o) irritante e conhecerem novas paixões arrebatadoras. Vão em frente: a possibilidade de adquirirem doenças venéreas será praticamente nula. Terão muita comida e bebida na mesa, e se aventurarão em fazer pratos diferentes, daqueles que seus amigos vomitarão só de pensar. 

AQUÁRIO (20 de janeiro a 18 de fevereiro): Excelente oportunidade para assistirem às suas séries favoritas na TV a cabo, e nem tanto para acompanharem o noticiário de 2017. O risco do aquariano se traumatizar mais com a realidade do que com a horda de zumbis (ou a "Lucille" do Negan em ação) de Walking Dead ou as batalhas encarniçadas de Game of Thrones pode ser considerável. Então é bom os aquarianos torcerem para 2017 ser um ano melhor do que 2016, ou eles e todos os outros signos vão ter muito motivo para alterações psicológicas. 

PEIXES (19 de fevereiro a 20 de março): A tranquilidade será dominante em 2017 para os piscianos, principalmente para aqueles que tiveram um 2016 estressante. Se tiverem zika, chikungunya, dengue ou qualquer doença de mosquito, a possibilidade de contrair qualquer uma dessas doenças será menor do que a de qualquer outro signo. Também é menor a possibilidade de serem assaltados, sequestrados, estuprados, devorados por animais selvagens, vítimas de guerras ou de qualquer ato do futuro presidente americano Donald Trump. Ou seja, mais paz e sossego.