O novo horroróscopo

Já faz muito tempo que os astrônomos falam sobre um novo signo, chamado Ofíuco ou Serpentário, o portador da serpente, e com isso atraíram a indignação dos astrólogos tradicionais. Enquanto os místicos continuam a defender a existência de apenas doze signos, a astronomia não só sugeriu a inclusão de um décimo terceiro signo, como ainda organizaram um calendário totalmente novo, com períodos desiguais  Assim, Virgem englobará quase um mês e meio, enquanto Escorpião, apenas uma mísera semana. 

De acordo com esse novo horóscopo, foi elaborado neste blog um novo horroróscopo, que anulará e tornará totalmente sem efeito todos os anteriores. 

ÁRIES (18/04 – 13/05) – Para os que pensaram ser de Touro e, segundo o novo horóscopo, são na verdade de Áries, nada muda. Continuarão com chifres na cabeça, principalmente os casados. Quando bêbados, não há diferença entre ser um boi ou um carneiro berrando como se estivesse no cio: continuam a passar vexame nas festas e nos botecos. 

TOURO (13/05 – 21/06) – Os nativos de Touro sempre julgaram ser de Gêmeos, quando a astronomia moderna provou ser tudo mentira. O problema de muitos taurinos realmente é acreditar em tudo e serem teimosos demais, julgando estar certos quando na verdade estão errados. Os astros não querem nem saber disso, e mandam um recado para os geminianos taurinos: VÃO PASTAR!

GÊMEOS (21/06 – 20/07) – A vida dos geminianos que descobriram não ser mais de câncer não muda nada. Continuam com as mesmas tendências homossexuais e correndo o risco de serem surrados por homofóbicos arruaceiros e pegarem AIDS quando se relacionarem sem camisinha. isso para os homens, porque as geminianas homossexuais precisarão controlar a vontade de fazer as aranhas brigarem; os astros sugerem a carreira artística, principalmente a música. 

CÂNCER (20/07 – 10/08) – Nada muda para os ex-leoninos que, na verdade, sempre foram de Câncer; continuam a agir de forma anti-social, ferindo os outros não como se tivessem garras, e sim pinças; os astros recomendam um sossega-leão, aliás, um sossega-siri, para os crustáceos mais metidos a rei da selva. Em casos extremos, uma camisa-de-força. 

LEÃO (10/08 – 16/09) – Após a divulgação da nova astrologia, nada muda para nenhum signo, e aquele(a)s que julgaram estar num signo tão cândido e pudico como Virgem agora podem posar de valentões, e apanhar feito gatos sarnentos quando se envolverem em brigas; muitos vão continuar infelizes no amor porque ninguém aguenta a chatice tanto de virgens cheios de nove-horas quanto de grosseirões que rugem no ouvido dos outros.  

VIRGEM (16/09 – 30/10) – Aff! O signo de Virgem é o responsável por mais dias do calendário, e quem acreditou ser de Libra e até de Escorpião enganou-se redondamente; muitos nascidos nesta época vão querer culpar os astros por terem engolido mais este sapo, aliás, muito sapo-boi ainda virá para os virginianos; alguns serão tão grandes a ponto de questionar quem vai acabar deglutindo quem. 

LIBRA (30/10 – 23/11) – Os astros não querem nem saber se quem nasceu em fins de outubro e parte do mês de novembro são escorpianos ou librianos; a característica comum de ambos estes signos é a tendência ao sarcasmo e a se acharem ‘a última bolacha do pacote’, superiores aos outros; caso se envolverem em brigas, correrão o sério risco de acabar na cadeia ou no cemitério. Equilíbrio é fundamental!

ESCORPIÃO (23/11 – 29/11) – Agora os escorpianos fazem parte de uma minoria muito reduzida, pois nasceram num período muito curto, ridículo como o salário mínimo: uma semana; ficou mais fácil encontrar alguém do Acre do que um escorpiano; a chance dessa minoria ter sorte em qualquer coisa é a mesma de acharem o Bin Laden, porque a tendência de atrair desgraça como uma árvore atrai os raios é muito forte. 

OFÍUCO (29/11 – 17/12) – Para quem imaginou que vai ser uma maravilha ser do novo signo, é preciso lembrar que ofíuco, em latim, significa portador da serpente, ou seja, simboliza um homem que literalmente pega numa cobra, daí a tendência à homossexualidade (nos homens) e à ninfomania (nas mulheres) ser mais forte ainda do que nos outros signos; a vida dos ofiucanos não será fácil, aliás, vai continuar a ser a mesma m¨%#@ de quando julgavam ser de Sagitário. 

SAGITÁRIO (17/12 – 20/01) – Tanto faz os nascidos nesta época serem sagitarianos ou capricornianos; ambos podem fazer grandes burradas, dignas de quadrúpedes como cavalos – pois um sagitário é metade cavalo – e cabras; sobretudo quando abusam da bebida nas festas ou passam a usar drogas, distribuindo coices e cabeçadas por todo lado; os astros irão agir como Pilatos se alguma coisa acontecer de ruim com estes capr... sagitarianos.

CAPRICÓRNIO (20/01 – 16/02) – Para quem não cultiva o bom senso e a moderação, a vida dos nascidos em Aquário, digo, em Capricórnio, será árida como o sertão nordestino onde vivem as cabras e não tranquila como a água de um aquário; e não vai adiantar berrar como um bode no cio dizendo ser de Aquário: os astros fingirão surdez. 

AQUÁRIO (16/02 – 11/03) – Esta é a mudança mais sutil, pois Aquário e Peixes têm a ver com a água, e para muitos piscianos aquarianos seus cotidianos continuarão a ser secos como um deserto, e isso quando seus sonhos não naufragarem nas águas da vida, próprio de quem se deixa levar por horóscopo, seja ele antigo ou novo. Os astros recomendam viagens para lugares distantes, como a Coréia do Norte ou o Afeganistão. 

PEIXES (11/03 – 18/04) – Por fim, quem chamava Peixes de 12º signo, vai ter de se conformar em chamá-lo de 13º; devido à fama maldita do número 13, o infortúnio estará em toda parte; cuidado ao passar por debaixo de escadas ou cruzarem com um gato preto: a má sorte será tanta que nem todos os pés de arruda do mundo irão resolver. Pior ainda se o pisciano culpar os astros pelos infortúnios: não terá sete, mas setenta vezes sete anos de azar.