A série vai continuar com aqueles elementos que se julgam a elite da elite da Tabela Periódica, mais do que o ouro, a platina e outros elementos "indignos". São os lantanídeos e os actinídeos, aqueles que possuem um subnível "f", o que mais comporta elétrons (14 no total), como o mais energético. Os demais elementos de transição possuem um subnível mais energético do tipo "d", com 10 elétrons. Já os biscates dos não-metais possuem como subnível mais energético o tipo "p", com apenas 6 elétrons. Os tarados dos metais alcalinos e alcalinos-terrosos possuem um subnível "s" como o mais energético - esse subnível é o mais, digamos, "apertado" para os elétrons, pois cabem apenas 2 deles.
Na verdade, esses tais lantanídeos e actinídeos não passam de membros de uma corja de elementos sacripantas, formando verdadeiras quadrilhas, como os diversos grupos do crime organizado, narcotraficantes, terroristas como a al-Qaeda e o Hizbollah, ou os mensaleiros de Brasília. Vejamos quem são essas criaturas. Primeiro, os lantanídeos, aqueles chamados de 'terras-raras', um título confuso e mentiroso como discurso de político disposto a afanar o NOSSO DINHEIRO, pois de raros, alguns deles não tem nada. Como característica comum, são todos trivalentes, prontos para enfiar três elétrons nos não-metais nas relações químicas.
- Lantânio: Esse elemento se sente por dar nome ao grupo, mas é um metal vagabundo e com sérios distúrbios de comportamento. Não pode ver um não-metal, que ele faz relações selvagens com ele. Pega fogo fácil, daí a sua aplicação em pedras de isqueiros. Nem os outros companheiros da quadrilha o aguentam. Quando está deprimido por não conseguir traçar um não-metal, julga-se um injustiçado pela natureza, como o Zé Genoíno.
- Cério: De "sério" esse elemento não tem nada. É o piadista do grupo, como o Delúbio Soares. Detesta ficar sem companhia, e para isso se vale da sua capacidade de ser engraçado e contar muitas piadas de salão. Tenta esconder que é um metal bissexual, pois a-do-ra metais alcalinos. E é um taradão, pois também não suporta ficar sem um não-metal.
- Praseodímio: Esquisito até no nome, esse elemento de maus bofes fica verde facilmente, principalmente em contato com o ar. Nesse estágio ele fica violento, chegando a rugir de raiva e ameaçando esmagar todo mundo. Mais esquisito, só o nome do Enivaldo Quadrado.
- Neodímio: Metal vagabundo que só quer saber de praia, por isso está em certas areias radioativas, chamadas de "monazíticas", por ser componente da monazita, um minério com pinta de misterioso como o sorriso de uma mulher com codinome parecido, a Mona Lisa. Aliás, o próprio neodimio parece misterioso como o Marcos Valério. É o menos digno de ser chamado de terra-rara, pois é muito comum, como os ladrões e corruptos em nossa terra.
- Promécio: Só existe em estrelas distantes, portanto teve de ser produzido a partir de experimentos com outros elementos. Parece cria do Duda Mendonça: fabricado, artificial e que, no fundo, não serve para nada.
- Samário: Este elemento tarado e safado nunca pode ser encontrado livre na natureza. Gosta de conchavos e adora futricas, como o líder dos mensaleiros, Zé Dirceu. É encontrado num minério de nome medonho chamado de samarskita, encontrado principalmente na Rússia, a antiga pátria do Lênin e da maioria dos bolcheviques responsáveis pela implantação do comunismo naquele país.
- Európio: Elemento metido a besta, só por ter o nome que homenageia aquela parte do planeta. Odeia o Brasil e gosta de todo tipo de não-metal biscate. Aliás, é o mais tarado de todos os terras-raras. Já foi muito usado nos cinescópios dos antigos televisores de tubo, para fornecer a cor vermelha nas imagens. Vermelha de tomate, vegetal usado para rechear as pizzas. Pizza lembra Pizzolato, o mensaleiro que fugiu para a... Europa.
- Gadolínio: Metal cujo nome homenageia não o gado (e gado lembra o Banco Rural, financiador do mensalão), mas um químico finlandês com sobrenome francês que viveu há 200 anos atrás, o Johan Gadolin. Ao contrário dos outros terras-raras, não é tarado, mas também gosta de não-metais por perto. No entanto, é um esquisitão, doido para pegar nêutrons soltos, daí o seu uso nas usinas de fissão nuclear, para evitar as reações em cadeia causadas por nêutrons loucos que gostam de vandalizar os núcleos dos átomos de urânio.
- Térbio: Este terra-rara é mole a ponto de ser cortado com faca, embora não seja tão mole quanto a lama componente do suposto mar onde o Brasil parece estar mergulhado. Aliás, Lama é o sobrenome de um dos mensaleiros com o nome mais infame de todos: Jacinto Lamas.
- Disprósio: Elemento que gosta de prosear, como o Roberto Jefferson, e se vale disso para atacar os incautos, principalmente os não-metais na hora de fazer sexo, pois adora enfiar três elétrons em um, dois ou até três átomos. Bastante usado para a fabricação de CDs e DVDs para gravar músicas. É um elemento melômano como o ex-líder do PTB.
- Hólmio: Gosta de alardear a sua hombridade, como cabra-macho que julga ser. Também adora ficar junto dos não-metais, tratando-os como as suas cabritinhas. Na verdade, esse elemento tenta esconder que o seu nome deriva de Estocolmo, na Suécia, onde só tem loiro "baitola" e loirinhas gostosas. Suas fanfarronices lembram o grande beneficiário do mensalão, o ex-presidente Lula. Para provar a sua macheza, ele fica dentro dos reatores nucleares.
- Érbio: Metal com aparência inofensiva, como o José Paulo Cunha. Mas ele também adora não-metais e fazer muitas safadezas. Como efeito colateral disso, seus sais são de cor rosa, sendo empregados para tintas dessa cor. Ui!
- Túlio: Outro elemento inútil, com nome de gente (o de um jogador de futebol muito conhecido no final do século passado). Não se sabe para que serve essa criatura. Parece não ter muita importância entre os membros dessa quadrilha, como aqueles que acabaram sendo absolvidos pelo STF.
- Itérbio: Este elemento tem um temperamento forte, como o Valdemar Costa Neto. Tanto que seus compostos podem explodir facilmente. É componente do imã mais possante do mundo, um treco feito de itérbio, cobalto, ferro e manganês.
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