Horroróscopo para 2013

Ninguém pediu, mas aí vem mais um horroróscopo de fim de ano, em homenagem aos que creem na influência dos astros nas nossas vidas. 

ÁRIES (21/03 - 19/04): Esqueça 2012, ariano. E perca as esperanças: 2013 vai ser a mesma m%¨$a, talvez pior. Se chegar vivo ao fim do próximo ano, agradeça de joelhos aos astros. Caso contrário, não faltará quem irá fazer piada de você no seu velório.

TOURO (20/04 - 20/05): Os taurinos terão ótimas oportunidades no próximo ano. De ficarem calados diante do chefe e da sogra. De aproveitarem o transporte público, porque há grande probabilidade de ficarem sem dinheiro até para a gasolina. E de aparecerem na TV tentando se jogar do alto de um prédio.

GÊMEOS (21/05 - 21/06): Fique longe da bebida como o diabo da cruz, geminiano, ou irá verter garrafa atrás de garrafa e cometer toda sorte de barbaridades, como imitar o Michel Teló na rua e ser flagrado no Youtube. Mesmo sóbrio, 2013 será um ano de lascar. Pensando melhor, melhor beber mesmo, para não sofrer tanto.

CÂNCER (22/06 - 22/07): Sua sensibilidade estará tão extremada que uma simples picada de abelha doerá mais do que mordida de pitbull. Cuidado com a saúde, principalmente mental. 2013 será propício para a reflexão. Aproveite para se perguntar por que sua vida tem sido tão difícil, miserável, desgraçada.

LEÃO (23/07 - 22/08): Haverá muita disposição para os leoninos, naturalmente enérgicos. E também muitas brigas, acidentes, e os astros não descartarão alguns tiros de pistola ou mesmo de fuzil, no próximo ano. No trabalho, vão todos querer prejudicá-lo, porque o consideram um autêntico filho da p...

VIRGEM (23/08 - 22/09): Toda a sua meticulosidade será inútil em 2013. Prepare-se para colecionar fracassos amorosos, desilusões e toda a sorte de decepções. Boa oportunidade para fugir deste mundo cruel e se instalar em um mosteiro no Tibete. Só tome cuidado para não ser vítima de terroristas na viagem.

LIBRA (23/09 - 22/10): Um pouco de ousadia fará bem aos librianos no ano que virá. A falta dela fará de sua vida uma chatice, sem desafios, sem emoção, uma b@$!a. Ao mesmo tempo, não vá ousar muito, porque haverá pequenos incidentes, tipo a corda do bungie-jumpie arrebentar e você cair com tudo no rio.

ESCORPIÃO (23/10 - 21/11): Cuidado, escorpiano. Os astros recomendam evitar todo tipo de excesso e desperdício no primeiro semestre, porque no segundo você poderá ser obrigado a comer seu cachorro, e depois ratos e baratas para sobreviver. Os vegetarianos correrão o risco de ter de procurar capim para não definhar. 

SAGITÁRIO (22/11 - 21/12): Aproveite 2013 para fazer um bom seguro de vida, porque a violência está demais. De janeiro a março, cuidado com os arrastões. De abril a junho, atenção com os assaltos a mão armada. De julho a setembro, não facilite com os sequestradores. De outubro a dezembro, policiais podem confundir você com um bandido e não hesitarão em transformá-lo em presunto com azeitonas.

CAPRICÓRNIO (22/12 - 19/01): Sabe o risco dos bodes tarados previstos para 2012? Capricorniano, se não foi estuprado por um neste ano moribundo, deve tomar todo o cuidado para não ser vítima de algum maníaco sexual em 2013. Isso se a sua vida não ficar tão ruim, mas tão ruim, a ponto de você preferir os bodes aos seus inúmeros problemas.

AQUÁRIO (20/01 - 18/02): Se os sagitarianos precisarão de um seguro de vida, os aquarianos terão todos os motivos para fazer um seguro de todos os seus bens em 2013, por causa de enchentes, deslizamentos, raios que irão queimar todos os seus equipamentos eletrônicos, etc. Um seguro saúde também é recomendável. Pode ser que você descubra que esteja com câncer, diabetes, Alzheimer, lepra...

PEIXES (19/02 - 20/03): Ao contrário dos outros signos, 2013 será um bom ano para os piscianos. Isso se não ocorrer uma possível demissão do trabalho. Ou a visita de parentes chatos e indesejáveis. Não se pode descartar o ataque de algum animal raivoso ou peçonhento. Talvez haja pequena possibilidade de um meteoro cair bem em cima de você...