Outras razões para o 'Doomsday Clock' ir a 90 segundos para a meia-noite

Atenção: esta é uma postagem humorística, e quem levar isto a sério vai ouvir as sete trombetas tocando bem no ouvido!

Que comece o choro e o ranger de dentes! (Leah Millis/Reuters)

O tal relógio do fim do mundo agora marca 90 segundos para a meia-noite, ou seja, estamos mais f*****s do que nunca graças aos efeitos do corona e do Putin querendo resolver seus desentendimentos com a Ucrânia e o resto da Europa da maneira habitual para a Rússia desde o tempo dos soviéticos. Mas existem outros sinais!

Os planos para a colonização de Marte estão acelerados, com projetos para utilização de um foguete nuclear bimodal apresentado pelo Programa de Hipersônica da Universidade da Flórida, capaz, segundo dizem, de chegar ao planeta vermelho em 45 dias. Elon Musk, o maior propagador dessas viagens só de ida, tem os seus foguetes da SpaceX que não têm essa tecnologia e poderiam fazer os felizardos viajantes apreciarem a paisagem do espaço enquanto levarão anos para chegarem até o seu destino e escaparem do Armagedom na Terra. 

Ainda tem a colonização do nosso satélite, a Lua, para tentar formar a primeira civilização lunática selenita de origem terrena, com a Artemis I, e também os planos estão acelerando, mas este projeto não tem a mesma repercussão. Falam mais na viagem a Marte, mesmo...

Tivemos no Brasil os patriotas destruindo o patrimônio público para mostrarem seu amor ao Brasil e seu ódio ao velho Lula, disposto a retomar os velhos hábitos dos governos petistas, querendo resolver os velhos problemas do país com sua velha ideologia e velhas soluções testadas e reprovadas. O "Xandão", conhecido por ser o rei sem coroa nem cabelo da Botocúndia, não se preocupa com isso e sim em caçar sapos bolsonaristas neste imenso brejão. Enquanto isso, Arthur Lira, o presidente da Câmara, aproveita a falta de holofotes sobre o Congresso para aumentar o auxílio-moradia dos pobres e sofridos deputados em 56%. 

Na Alemanha estão julgando gente que queria fazer um golpe de Estado a moda das republiquetas de bananas para destruir a democracia e instaurar um regime como o daquele que nem alemão era (sim, aquele austríaco de bigodinho...). 

Tom Hanks vai concorrer à categoria de PIOR ATOR, por sua atuação em Elvis, onde ele interpreta o personagem mais fdp da sua carreira, o "Coronel" que explorava o superastro do rock, protagonista do filme. 

A Coca-Cola anunciou que vai lançar um smartphone chamado ColaPhone, obviamente não potável e nem gelado, em parceria com alguma fabricante chinesa. E nós não estamos no dia Primeiro de Abril.